¿Qué es lo más gilipollas que ha hecho tu gato?

Answer 1

Hace unos 20 años, mi papá trajo a mis hijos un gato. Espera un minuto, dije gato? Me refiero a un león de montaña siamés. Se llamaba Beamer y era literalmente del tamaño de un Cocker Spanial. El era enorme. Requirió su propio código postal. Sin embargo, era el león de montaña siamés más hermoso del mundo.

[Como nota al margen: sé que en realidad no hay una raza de felinos llamada Siamese Mountain Lion, a menos que tenga el único]

Ahora, en su mayor parte, Beamer estaba bastante relajado. Nunca roció, nunca perdió su caja de arena, prefirió comida barata para gatos a la fantasía. Él acechaba bastante a nuestro hijo de 4 años, y aunque correría hacia nuestro hijo en modo de ataque de fuerza total, se detendría justo cuando lo alcanzara. Estoy bastante seguro de que fue solo para asustarnos y mostrarnos lo que podía hacer … pero, de nuevo, tal vez no. Sin embargo, fue un poco intimidante. El mayor problema de Beamer era que no le gustaba el cambio. Era un anciano SML y bastante establecido en sus formas. Le gustaba el desayuno y la cena a la misma hora todos los días. Le gustaba su caja de arena en un lugar específico, con un camino despejado, para que cuando se liberara pudiera escapar del olor. Le gustaba subirse a la parte superior del refrigerador para poder golpear a mi esposo en la cabeza cuando miraba adentro (supongo que estaba tratando de evitar que comiera demasiado), pero lo que no le gustó fue mi mudanza Muebles alrededor. Eso no le gustó más. Lo que me lleva a la cosa más gilipollas que haya hecho.

Era navidad. Como la mayoría de las personas en esta época del año, colocamos nuestro árbol de Navidad. Tomó la mayor parte de un domingo por la noche, porque era un árbol bastante grande. Una vez terminado, todos admiramos nuestro árbol. Durante todo este tiempo de poner el árbol, Beamer simplemente se sentó y observó. Una vez que terminamos, la rodeó una vez, revisando todas las luces, el oropel y las bombillas navideñas. No se acercó realmente al árbol en ese momento, aunque realmente pensé que podría decidir golpear algunas de las bombillas. Pero no, simplemente se recostó y miró, estudiándolo, observando las luces, el oropel centelleando las hermosas luces navideñas. Ahora, a pesar de que no HIZO nada, todavía me estaba poniendo un poco nervioso con lo cerca que miraba el árbol. Después de que terminamos, todos nos retiramos a la cama, porque al día siguiente era la escuela para los niños y el trabajo para mi esposo y para mí. Beamer, como era su cliente, nos siguió a nuestra habitación para dormir.

A la mañana siguiente fue el caos habitual preparándose para la escuela y el trabajo. Poco antes de que los niños se fueran a la escuela y yo a mi oficina, mi amiga y vecina, Kathy, vinieron a tomar el café de la mañana, como era su costumbre. Mientras nos preparábamos para la escuela / trabajo, Beamer se sentó a unos tres o cuatro pies del árbol, nuevamente mirándolo. Nuestro árbol estaba en nuestra habitación familiar, que estaba justo al lado de la cocina, así que cuando Kathy y yo nos sentamos a tomar un café, antes de ir a la escuela (era una maestra de educación especial), y yo a mi oficina, tuvimos un pájaro. Vista del árbol en todo su esplendor. Estábamos admirando la belleza de este árbol, cuando Beamer me miró, caminó hacia el árbol, se dio la vuelta y tuvo el vertedero más grande y oloroso que había tomado. Era un basurero magnífico, dice Cat Poo, y parecía que lo había guardado solo para esta ocasión. Y el olor … bueno, las palabras no pueden hacerle justicia, lo aromático que era.

Después de haberse eliminado por completo, pateó sus pies traseros una vez y entró a la sala para comenzar su mañana. Me senté en silencio aturdido, mientras Kathy rodó por el suelo riendo.

Al parecer, a Beamer no le gustaba el árbol.

Answer 2

¿Qué es lo más gilipollas que ha hecho tu gato?

Mi gato se comió mi experimento.

Mis plantas tuvieron problemas para florecer. Llevé un poco de mi laboratorio a mi habitación, pensando que la oscuridad perpetua y la penumbra de mi morada podrían inducir la formación de inflorescencia en mis plantas de orquídeas. Coloqué la planta en una estantería oscura.

Onocat sintió mucha curiosidad por la planta en el momento en que sus ojos se posaron sobre ella. Olfateó la planta durante una buena hora, bajo mis ojos vigilantes.

Pensando que la planta está segura en mi habitación, me instalé en mi cama y comencé a sacar algunas notas para estudiar.

Mientras leía, escuché unos suaves y crujientes sonidos de masticación, pero me llevó un minuto completo darme cuenta de que nadie estaba comiendo vegetales en mi habitación, a menos que …

“¡ONOCAT!”

Se apartó de la estantería, mirándome directamente a los ojos con una mirada satisfecha en la cara y chasqueando los labios de placer. Faltaban dos hojas de la planta de orquídeas, y otra estaba salpicada de pinchazos en su anchura.

Salté de la cama y salvé mi planta, colocándola en el nivel más alto de la estantería. Eso resultó ser un gran error.

Cuando me desperté a la mañana siguiente, toda la maceta estaba sentada de lado, con una buena porción de tierra sobre mi mesa de estudio. Faltaban más hojas.

Onocat estaba sentado junto a la ventana, observando a los pájaros bañarse y jugar en el desagüe, completamente ajena al hecho de que había destruido un experimento muy, MUY importante.

Llevé la planta al laboratorio y busqué una ubicación diferente para el experimento.

Algunas de las hojas de orquídeas albergan las marcas de punción incluso hasta hoy. También descubrí, por pura coincidencia, que algunos gatos parecen disfrutar masticando las hojas de las orquídeas joya.

Answer 3

Estoy orgullosamente poseído por un imbécil de un gato. El nombre de mi maestro es Neelix.

Neelix es un maestro no solo de mi casa y de mí mismo, sino de hacer cosas estúpidas.

1. Neelix no puede soportar que nada excepto él esté en cualquier superficie de mi (su) hogar. Tengo estas bandejas de TV de madera en las que mantengo mi computadora portátil y uso para comer frente a la TV y demás. Si no estoy comiendo activamente (y defendiendo mi comida) de Neelix y dejo algo en esas bandejas, él saltará sobre ellas, me mirará con desaprobación y luego, lenta y deliberadamente, empujará cada cosa al suelo. Las cosas que me quedan en las bandejas de TV incluyen el control remoto del televisor, el control remoto Roku, mis lapiceros, un libro que estaba leyendo, mi iPad y una taza de té caliente.
2. Neelix no aprueba que trabaje desde casa. De hecho, Neelix no aprueba que haga nada en casa excepto atender a todos sus caprichos y deseos. Caso en cuestión: cuando llego a casa de la escuela, generalmente tengo varias horas de trabajo que hacer. Neelix solo aguantará esto por mucho tiempo antes de que decida reenfocar mi atención donde corresponde: en él. Hará esto tendido sobre el teclado de la computadora portátil, poniendo su trasero en mi cara mientras mira la pantalla de la computadora portátil, atacando mis pies y tobillos, y si nada de eso funciona, mordiéndome para llamar mi atención.
3. Neelix no aprueba mi horario de sueño. Cuando me voy a la cama es el mejor momento de juego según Neelix. He recurrido a encerrarlo fuera de la habitación debido a sus travesuras nocturnas, que incluyen: atacar mi máscara de CPAP (mientras está en mi cara), gatear debajo de las sábanas para morderme los pies, golpear mi teléfono de la mesita de noche, morder mi boob en caso de que se destape, se suba a la cabecera y salte de ella para aterrizar en algún lugar cerca de mis pulmones, y APAGUE MI ALARMA (uso mi iPad como una alarma; él puede apagarlo tocando la pantalla ; gracias a Dios siempre tengo una copia de seguridad.)
4. Neelix no aprueba mis elecciones dietéticas. Simplemente no puede entender por qué insisto en aplicar calor a la comida cruda perfectamente buena que saco de la gran caja fría. Está tan preocupado por esto que a menudo saltará a los mostradores mientras preparo la comida, saltará a la estufa mientras la comida caliente está hirviendo (todavía no se ha quemado, pero se ve MUY disgustado cuando lo quito) y lo hará. de vez en cuando robo todo lo que pueda agarrar antes de que pueda defenderlo. Lo he perseguido por la casa para recuperar una pechuga de pollo cruda en más de una ocasión.
5. Neelix no aprueba mi Keurig. No lo entiende, pero está convencido de que nos va a dañar a él o a mí. No puedo usarlo sin su constante, y muy cercana, supervisión. Solo puedo suponer que cada sexta copa está envenenada por la regularidad con la que su cola se golpea a pesar de mis repetidos intentos de sacarlo del mostrador.
6. Neelix no aprecia mi necesidad de privacidad en el baño. He dejado de cerrar la puerta en un intento de mantenerlo fuera, ya que eso era perjudicial para la alfombra en el pasillo. No le gusta el papel higiénico y destruirá cualquier sustancia vil que quede fuera. A pesar de tener agua corriente de la fuente de agua que le compré, él insiste en que cada vez que voy al baño, abro el grifo para que pueda beber. También está muy preocupado por la descarga del inodoro y los relojes para asegurarse de que todo se caiga. (Eso quizás no sea tan imbécil, solo asqueroso). Esto es un poco vergonzoso, pero también trata de agarrar el papel higiénico cada vez que lo uso para el propósito previsto, lo que ocasionalmente me ha causado una pequeña cantidad de dolor en áreas desagradables.
7. Neelix no aprecia mis intentos de mejorar su comportamiento. Hablé con el veterinario acerca de su mordida: no muerde con frecuencia, pero sí muerde más de lo que debería. El veterinario explicó que esto probablemente se deba a que se lo llevaron a su madre demasiado pronto: lo encontraron solo y no pudimos encontrar a su madre ni a sus compañeros de camada. Ella me ha dado varias sugerencias ‘útiles’ para disuadir su comportamiento: rociarlo con agua, sacudir una lata de centavos, aplaudir o rociarlo con aire enlatado. Todas estas cosas funcionaron durante aproximadamente un día, y luego simplemente comenzó a atacarlas. Es el gato más valiente que he conocido, nada lo intimida por mucho tiempo. También se da cuenta con razón de que él es el verdadero dueño de este hogar y que su comportamiento no es para que yo lo corrija.
8. Finalmente, Neelix no aprueba que camine solo en cualquier lugar de la casa. Está convencido de que no llegaré a donde voy a salvo, o de que me dirijo a hacer algo por mí y no por él. Me cría como un perro pastor en una granja, entrando y saliendo de mis pies y casi haciendo que me tropiece o lo pisotee. Neelix tomó las pocas veces que lo pisoteé como una gran afrenta, y él se niega absolutamente a aceptar cualquier parte de la culpa.

Answer 4

Ah, sí. El incidente del vestido. Ah, y asesinato premeditado. Presuntamente.

Novia y yo acabábamos de empezar a ponernos serios, y por suerte los dos necesitábamos algunas cosas para nuestros respectivos hogares, así que nos dirigimos a la frontera hacia Suecia para nuestro primer viaje juntos a Ikea. (Y quiero decir justo al otro lado de la frontera, tan pronto como salgas de Finlandia BAM, azul y amarillo en tu cara. Maravillosamente estereotípico).

Todavía éramos lo suficientemente nuevos y yo era lo suficientemente ingenua como para aventurarme en el centro comercial con ella primero; Todavía tenía que aprender sobre la adicción a las compras o perder algún autobús, barco o tren por eso. (Solía ​​decirle que iba a cambiar mi nombre a Ed The Bus, para que cuando nos casáramos, ella fuera la Sra. The Bus.) La compra de vestidos seguía siendo divertida. Eso duró, oh, unas dos semanas …

… De todos modos, vio un vestido que adoraba por completo. Blanco puro, lindo vestido de verano, se adaptaban perfectamente. Necesitaría una modificación, pero no podía dejarla atrás, por lo que se convirtió en lo primero que le compré para que durara. Eso solo la habría convertido en su nueva cosa favorita, pero a ella le encantaba el vestido. Al igual que yo, y no me entusiasman los vestidos, no importa lo que hayas oído lo contrario.

Hicimos lo de Ikea, fuimos la pareja enfermiza y dulce que ves probando las camas, escapamos con las tarjetas de crédito relativamente ilesas y nos dirigimos a casa. Cuando llegamos, estábamos hambrientos, así que dobló su vestido nuevo cuidadosamente y lo puso en la parte superior de su armario, luego salimos a cenar.

A nuestro regreso, había un olor. No sabía lo que era, pero me había familiarizado demasiado con el tiempo. Ella entró primero. Su gato (que pronto será nuestro) se deslizó por la habitación con aspecto de medio culpable, medio desafiante. Y luego el chillido de horror.

Este gato, este gato bastardo , de alguna manera había descubierto por sí mismo cómo abrir el armario.

Había subido todo el camino hasta el estante superior.

Había elegido ese vestido específico, de todas las cosas allí.

Lo había sacado y lo había tirado al suelo.

Lo había arrastrado limpio por todo el departamento.

Se había extendido prolijamente en el piso de la cocina.

Había subido a la mesa, retrocedió …

… y se enojó por todo su vestido nuevo.

Obtuve importantes puntos de brownie recogiéndolo y metiéndolo en un balde de agua con media caja de detergente lo antes posible. El vestido, no el gato.

Descubrimos que los gatos realmente no entienden al policía bueno, al policía malo. No es que necesitáramos una confesión. Medios y oportunidad definitivamente. ¿En cuanto al motivo? Aparentemente solía enroscar los números dos en la almohada de mi predecesor. Había sido similar con otros novios. Cat estaba celosa y no quería compartirla con nadie … y sabía exactamente dónde golpear para obtener el máximo efecto.

No soy una persona de gatos, pero al principio me gustó este gato. Hice mi mejor esfuerzo para ganarlo, pero desde el principio me odió con pasión, excepto cuando tenía la cabeza en el refrigerador, naturalmente, y finalmente nos acomodamos en una tregua incómoda que se mantuvo mientras pudimos mirarnos el uno al otro. sospechosamente desde los extremos opuestos del apartamento. Lo más irritante de romper tres años después fue dejar que el gato ganara; Debo admitir un respeto a regañadientes por la pura intensidad del mal maquiavélico concentrado en un pequeño animal adorable.

¿Fue “la cosa más gilipollas que ha hecho tu gato”? Posiblemente no.

Novia solía tener dos gatos antes de conocernos. Un día, había regresado a casa para encontrar a esta sentada en la parte superior de sus estanterías, medio engreída, medio culpable. El otro estaba en el suelo retorciéndose de dolor, con un adorno muy pesado del estante superior al lado. Me dicen que del tipo que no derribas por error, incluso si eres un gato. La pelvis y las patas traseras del otro gato fueron aplastadas hasta el infierno y tuvieron que dormir.

Bajo el cargo de asesinato en primer grado: ¿Encuentra al acusado culpable o inocente?

¿Son estos los ojos de un asesino?

Answer 5

Odiaba los gatos

El verano pasado, mi esposa y yo comenzamos a alimentar a un gato callejero, que había sido abandonado por su dueño anterior. Siempre había odiado a los gatos, pero poco a poco comenzó a ablandar mi corazón hasta el punto en que pensamos en traerlo. Era el gato más guapo que había visto en mi vida. Tenía un contorno negro alrededor de los ojos y siempre bromeábamos diciendo que miraba como si tuviera delineador de ojos. Me encantó este gato. ¿Quién hubiera pensado alguna vez? Para el otoño lo habíamos traído durante unas horas fuera del día. Mi objetivo era traerlo, permanentemente, la mañana de Navidad. Un fatídico día de octubre fue atropellado por un automóvil y murió de inmediato. Estuve devastado y lloré durante semanas. Juré que nunca amaría a otro. RIP Dobby

Avance rápido hasta mediados de diciembre … Mi esposa anunció que quería conseguirme un gatito para Navidad. No estaba segura de si alguna vez podría amar a otro gato, pero de todos modos estaba emocionado. Naturalmente fui al refugio local para comenzar mi búsqueda. Le pregunté al asistente si podía sentarme en el piso y abrir algunas jaulas. Ella obedeció. En el tercer conjunto de jaulas, que se habían abierto, ninguno de los gatos despertó mi interés. Teníamos 4 jaulas más para ir. Abrió el último set y un pequeño gato caminó hacia mí e inmediatamente se subió a mi regazo. Me acarició la barbilla, se acurrucó y se durmió. He encontrado EL UNO. Pagué la tarifa de adopción y el refugio me cargó con todo tipo de golosinas. Lo llamé Remus. (Si no lo has descubierto, soy un gran fanático de Harry Potter)

Cuando finalmente llegamos a casa esa noche, trabajamos para que Remus fuera presentado a nuestros 2 perros. Los 3 se cayeron bastante bien. Remus era revoltoso y un ave nocturna. Me costó acostumbrarme. Notamos poco después de traerlo a casa que le encantaba triturar papel higiénico. Ugh Estas cosas no son baratas. Así que decidimos, de ahora en adelante, mantendremos la puerta del baño cerrada si no estamos allí. Nos costó acostumbrarnos a este hábito, ya que nunca tuvimos que hacerlo antes. Durante meses, Remus nos pilló resbalar y destruir, otro rollo más de papel higiénico. Esta noche en particular, entré en el pasillo y me di cuenta … Dejé la puerta del baño abierta de nuevo. Encendí la luz y grité el nombre de Remus. Esto es lo que vi …

Completamente indiferente y parecía un poco molesto porque lo interrumpí.

Papel higiénico-0

Remus-1

Actualización 27/08/17: ¡Remus ha atacado de nuevo!

Answer 6

Al crecer, nuestra familia tenía un calicó llamado Patchwork . Se veía algo así:

Lo que pasaba con Patchwork era que ella era parcial con las mujeres. Como, realmente parcial a las mujeres. Y entonces, no es sorprendente, ella realmente (y quiero decir verdaderamente) lo tenía para mi papá.

Al mismo tiempo que teníamos Patchwork, nuestra familia tenía una consola de juegos Atari. Se veía así:

Bueno, mi papá, mis hermanos y yo habíamos estado jugando un juego de aventuras, The Pharaoh’s Curse , en esa consola. De hecho, lo jugamos durante semanas. Y si bien resultó ser sorprendentemente difícil, el objetivo era bastante simple: adquirir todos los tesoros y escapar del mundo del faraón antes de que el faraón o su momia te mate.

Ahora estoy un poco avergonzado de admitir cuánto tiempo pasamos todos tratando de derrotar a The Curse , como se supo. Pero tal es la seducción de un buen videojuego. Llega un momento, un momento del Capitán Acab, si quieres, donde derrotar ese juego se convierte en tu único y singular propósito. Es un encanto; una determinación desgarradora del alma; una locura que todo lo consume; y es para la exclusión de todo lo demás en la vida. De hecho, nada más importa:

¡Y esto es lo que habéis enviado, hombres! perseguir a esa ballena blanca en ambos lados de la tierra, y en todos los lados de la tierra, hasta que arroje sangre negra y ruede la aleta.

Bueno, mi padre, siendo adulto, tenía la ventaja sobre nosotros los niños, con sus mejores habilidades motoras y todo. Y así, en un sábado por la tarde sin pretensiones, después de muchas horas consecutivas de juego, ¡lo improbable finalmente sucedió! Había reunido todos los tesoros necesarios. Había, de alguna manera, de alguna manera, evitado a la momia y al faraón. (Algunos podrían decir que fue con la ayuda de la divina providencia. ¿En cuanto a mí? ¡Bueno, nunca vi a un hombre jugar así antes y nunca he visto a un hombre jugar así desde entonces!)

Tenía vidas de sobra. Todo lo que quedaba, ahora, era la formalidad de llevar a su personaje a la salida del mundo del faraón. Parecía imparable, ¡y fue glorioso!

Se dice que los hombres fallan no porque les falta talento, sino porque les falta perseverancia. Y así van las vidas poco notables de la mayoría de nosotros. Las vicisitudes; las responsabilidades mundanas; esa siempre presente piedra de molino de carga diaria; desgasta la ambición y reemplaza las pasiones de la juventud con aspiraciones de mediocridad de mediana edad. Y, sin embargo, improbablemente, aquí había un hombre que se había liberado de los grilletes de lo mundano. El había perseverado; él había frustrado la adversidad; ¡Había peleado la buena batalla! Por fin, estaba a punto de deleitarse con el botín de su triunfo. La victoria fue la recompensa por la perseverancia. Y ahora, después de todo este tiempo, la victoria no era más que inevitable.

Este era Charles Lindbergh, haciendo fila para un aterrizaje histórico en ese aeródromo de París. Era Bobby Thomson, redondeando la tercera base después de ese jonrón ganador de un banderín. Y fue Daniel LaRusso, que acaba de someter a su oponente con una patada de grúa tan perfecta que incluso el propio Miyagi apenas podría haberse defendido contra él, esperando la inevitable declaración del árbitro de la más dulce y dulce expresión: el ganador .

Y luego, de repente, sin previo aviso, ese alegre amanecer de casi victoria se convirtió en la noche más oscura.

Mira, es posible que hayas notado algo sobre esa consola de juegos. Una característica desafortunada de su diseño, realmente:

El botón de reinicio se colocó de tal manera que un gato, que caminaba casualmente sobre la consola, podía “accidentalmente” pisarlo, en esos pocos segundos antes de derrotar el juego.

El momento en que sucedió pareció desarrollarse en cámara lenta. En la medida en que la memoria es confiable, creo que escuché a alguien gritar NOOOOOOOOOOOOOOOOO en un tono bajo que solo podría resultar de la dilatación del tiempo.

En un día que era tan improbable, lo imposible había sucedido. ¡Ese ineludible triunfo de la victoria, cruelmente arrebatado por las patas de la derrota!

No sé si mi papá alguna vez jugó otro videojuego después de eso. A decir verdad, realmente no sé si todavía piensa en ese día, o si sus pensamientos aún están obsesionados por el espectro de ese calicó de patas flotantes. Y no sé si ha sido capaz de encontrar la paz con eso. Quiero decir, un hombre nunca se recupera de algo así, ¿verdad?

Juro por Dios que esa gata sabía exactamente lo que estaba haciendo.

Answer 7

Se comió mi cabello de mi cabeza mientras yo dormía, luego lo levantó de nuevo.

Charlotte Esta bestia descarada. Ella era lo que yo llamaría un gato avanzado , ya que el dueño de un gato principiante podría haber corrido gritando en la noche lejos de ella. Antisocial, sarcástica y lista para rascarse si pones un dedo fuera de línea, ella no era exactamente tierno. Pero a ella le gustaba, y le gustaba dormir a mi lado la mayoría de las noches. Teníamos lo que podríamos llamar un entendimiento.

Una noche me desperté con la sensación de un suave tirón en la cabeza. “Charlotte,” gruñí aturdida, golpeando vagamente en su dirección. Ella maulló, luego bajó para acurrucarse junto a mi cadera. Volví a dormir, sin pensarlo.

Hasta quince minutos después, cuando escuché el ruido que todos los dueños de gatos temen: muelle, muelle, muelle. Podía sentir a Charlotte vomitando en la cama y apresuradamente la empujó al suelo, luego encendí la lámpara para ver qué gran lío tendría que limpiar por la mañana. La foto muestra un iPod para escala, y la bola de pelo en cuestión …

MI bola de pelo!

También encontré esto cuando me levanté en pánico y me cepillé el pelo hasta el pecho:

Definitivamente la cosa más gilipollas que cualquier gato mío haya hecho. Dormí con el pelo recogido durante una semana sólida y ella nunca lo volvió a hacer, pero en serio, Charlotte, ¿qué demonios?

Answer 8

¡Oh, esta es fácil! Nuestro BSH Bernhard era un gran gato de 20 libras.
Estaba trabajando en turno doble como enfermera poco antes de Navidad y solo podía comenzar a hornear algunos pasteles deliciosos por la noche.
Así que aquí voy con el procedimiento de masa de levadura para el mejor pastel levantado de semillas de amapola. Después de 3 horas, dos panes, grandes y esponjosos, fragantes y aún calientes, se colocaron en la mesa de la cocina y se cubrieron con un paño de cocina y pude acostarme el resto de la noche.
Al entrar a la cocina a la mañana siguiente me sorprendió mi vida: Big Bernie estaba durmiendo dulcemente encima de los pasteles. Ambos panes aplastados y el gato con una barriga cálida me hicieron reír y llorar simultáneamente.
¡Los pasteles no pudieron revivirse, pero al menos el gato olía a postre de Navidad de semilla de amapola de vainilla!

Answer 9

Pete tiene alergias. Pete es un gato pequeño, pero es muy largo, por lo que muchas veces se callerá … hasta la cara. Tiene una personalidad bastante grande y maúlla más que cualquier gato que haya conocido, con este largo, agudo, casi angustiado. sonando miau Últimamente, se ha dedicado a hacer esto conmigo que tanto adoro y desprecio:

Pete se estirará directamente en mi cara, maullando fuerte … y estornudará en mi cara. Por toda mi cara. Esto acaba de suceder hoy. Pete es un gilipollas.

EDITAR: He notado que la mayoría de las personas están adjuntando fotos de gatos aquí y si Pete sabía que no había tenido la oportunidad de poner su rostro en internet, probablemente estaría molesto. Esta es Petey:

También ignore el desorden en la habitación aquí. Hay botellas y cosas que se sientan en mi mesita de noche y un plato de comida para gatos en el piso; Cuando Pete se siente particularmente bullicioso, arroja el plato de comida para gatos y salta sobre la mesa, derribando prácticamente todo lo que encuentra en su camino antes de finalmente encontrar una canasta de Pascua vacía para acomodarse adentro.

Answer 10

Mi gato no es un gato, lo juro.

Se llama Bruce Wayne; Bruce, Batcat o Dick para abreviar. Aquí está mi hombre flexionando por el gramo:

Cuando vivía en mi antiguo departamento con él y su hermano Louie y otro compañero de cuarto, solía alimentarlo a él y a Louie en la mesa del bar / cocina. Su plato de comida vivía allá arriba con su agua, y como son jóvenes y ágiles, no tuvieron problemas para saltar para obtenerlo (o hacer trampa saltando en el sofá primero y luego hacia arriba). Solo comieron allí porque mi compañera de cuarto tenía un perro pequeño que literalmente comía cualquier cosa y todo a su nivel, incluso entrar en la caja del gato y robar su caca y comérselo.

Eso fue asqueroso, pero quiero decir, no tuve que limpiar su caja con tanta frecuencia. Son las cosas pequeñas.

De todos modos, debido a que la comida de Bruce estaba en lo alto de la barra, se sentó y observó a todos a su alrededor. Era difícil cocinar usando la barra para la preparación, ya que constantemente saltaba, incluso después de ser empujado hacia abajo. Tan pronto como le dabas la espalda al bar para prestar atención a la estufa, él estaba metido en algo, comiéndolo crudo.

La cosa más tonta que le he visto hacer fue en el bar. Se sienta allí y mira a alguien sentarse una taza cerca de él. Es un gato curioso y le gusta jugar con las cosas. A veces, las cosas con las que juega son grandes (con las que no debería jugar) porque es un gato muy grande y fuerte. Decidió intentar golpear esta taza de cerámica sobre la mesa. En su juego juguetón con esta taza, la tiró de la barra al suelo. Afortunadamente, cayó sobre la rugosa mitad del piso debajo de la barra.

Así que me levanto, voy a recoger la taza y la vuelvo a colocar. Esta vez, mucho más lejos de él.

¿Y qué hace este pequeño traficante de turd? Va al otro lado de la barra donde dejo la taza. Se sienta allí, me mira muerto en mi alma, da un golpe rápido con su pata y HECHO. Luego se levanta, sale del bar y sale corriendo al patio.

Desafortunadamente, puse la taza en el lado de la barra que tenía el piso de madera debajo (el lado de la cocina). Cuando ese pequeño mocoso tiró la taza de la barra a sabiendas por el puro placer de hacerlo, mirando las profundidades de mi alma, alimentándose del horror que sentía al verlo hacerlo, se rompió en un trillón de pedazos. Diría un millón, pero esta fue una de esas tazas de cerámica / vidrio extrañas que una vez que se rompen, se rompen en fragmentos y piezas minúsculas, por lo que era mucho más que un trillón.

Dejé de alimentarlo en la barra.

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De hecho, tengo otra historia sobre sus motivos tontos que acabo de recordar. Esto continúa sucediendo hasta el día de hoy todavía.

A Bruce Wayne le gusta fingir que es la noche y escapar a la noche de vez en cuando. Él no es un gato al aire libre. Desde que lo adopté, he tratado de mantenerlo en el interior porque lo encontraron como un callejero y tengo miedo de que pueda “extraviarse” nuevamente.

Nuevamente, en mi antiguo departamento, eran aproximadamente las 2:30 am y llevé a Burrito a su auto antes de que se fuera. Nuestros intercambios se hicieron y volví a entrar descalzo, con solo una camisa de dormir puesta, lo que pensarías que está bien, pero mido 6 pies de alto y la única forma en que me cubre es si me pongo de pie y NO me doblo. (Confía en mí, esta es información vital). De todos modos, estoy caminando por mi pequeña pasarela para entrar, abrir la puerta muy ligeramente y BAM sale BatCat, como un Murciélago fuera del infierno.

Mi primer instinto fue cerrar la puerta, dar la vuelta e ir tras él, pero con calma para que no se asuste e intente correr más.

Bueno, lo seguí hasta los arbustos cercanos que estaba sacudiendo y maullando.

“Bruce, ven aquí Bruce”

“Moooowww”

Y él se precipita por la pasarela trasera hacia la piscina.

En este punto, estoy más o menos siseándole en voz alta mientras trato de callarme y no despertar a todos en el maldito complejo a las 3 de la mañana.

Pero no, Bruce aparentemente piensa que esta vez afuera significa que puede llevar a mamá a caminar al estanque. “Mooooww Moooow MOWWW”

Que NO. Vivimos en FLORIDA y este estanque tiene GATORS.

Sigo siguiéndolo a través de los arbustos y a lo largo del camino porque todavía estoy descalzo. Cada vez que se detenía en un arbusto, caminaba hacia él y me inclinaba para tratar de agarrarlo, mientras trataba de mantener todo cubierto, solo para que él se lanzara al próximo arbusto. Finalmente me cansé de tratar de mantener todo cubierto y dije atornillarlo mientras lo perseguía más agresivamente. Eran las 3 de la mañana, era improbable que alguien estuviera despierto afuera en ese momento. Si lo estuvieran, estoy seguro de que estaban furiosos por el gigante medio desnudo corriendo detrás de su enorme gato. (Bruce es un Maine Coon por cierto).

FINALMENTE. Después de unos 40 minutos de perseguirlo por el estanque, lo enganché en la base de una palmera. ¿Cómo lo conseguí, preguntas? Bueno, este pequeño gordo decidió fingir que realmente era el Caballero * guiño guiño * e intentó una maniobra para trepar a un árbol.

Fracasó miserablemente. Ni siquiera podía enojarme porque me reía tanto. Subió unos 2 pies (y estoy siendo generoso aquí) hasta el tronco del árbol, se detuvo y me miró mientras esperaba su vida y dice “MOOOOOWWWW”, que sé que significa “Mumma help MEEEEE”.

Estaba viendo esto a unos 20 pies de distancia y me reía, así que me acerqué a él y él no se movió ni un poco. Se quedó congelado, agarrando el tronco por su querida vida. Estaba tan asustado que llegó tan lejos en esa palma que no sabía qué hacer. Me dejó sacarlo del árbol y llevarlo de regreso al espacio seguro del departamento donde no hay árboles para trepar (y afortunadamente no hay caimanes). Solo Cat Castles para trepar y arañar. Regresé a las 3:30 de la mañana.

Después de que intentó lo mismo con mi compañero de cuarto cuando no estaba en casa más de una vez, fue sometido a la camiseta de la vergüenza (y el cuello de su campana nuevamente). Vea abajo:

Dice Diva Cual es él.

Curiosamente, a él realmente le gusta esa camiseta y se nota. Se sintió tan especial y actuó como si fuera mejor que todos los otros gatos. Y NUNCA trató de volver a ser la noche cuando usaba esa camisa.

Finalmente se lo quité porque se estaba volviendo asqueroso. Lo lavé, luego se rasgó, y ahora es un recuerdo basura. Sin embargo, debo invertir en otro porque él también ha hecho lo mismo en mi nuevo lugar.

Amo mucho mi Batcat.

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Pido disculpas por las fotos grandes. No sé cómo hacerlos más pequeños aquí. Cualquier sugerencia sobre cómo hacerlos más pequeños, estoy abierto a ello.

Answer 11

Este es el imbécil que escondió mis llaves. Y sí, así es como duerme alguna vez. Tiene su propia habitación con sus juguetes, comida y cama.

Todas las noches, cuando volvía del trabajo, ponía mis llaves en una canasta cerca de la puerta.

Una mañana, ya llegaba tarde al trabajo y no podía encontrar mis llaves. Y como tenía que irme, usé la llave de repuesto y pensé que probablemente la extravié anoche y planeé buscarla cuando llegue a casa.

Regresé a casa, volqué toda la casa y no pude encontrar las llaves. Para entonces, toda la casa ha comenzado a entrar en pánico. Había llaves para mi lugar de trabajo adjuntas en el llavero, perderlas posiblemente significaría perder mi trabajo. No pude dormir Yo quería llorar.

¿Sabes dónde encontré mis llaves? Entre los juguetes del gato, en su propia habitación, dos habitaciones lejos de la puerta y la canasta de llaves. Hubiera necesitado sacarlo de la canasta y llevarlo hasta su habitación. Y poner en la pila con el resto de sus juguetes, solo para verme entrar en pánico.

Estúpido.

Answer 12

Se prendió fuego. Ceasar decidió rozar una vela y le encendió el pelaje. Afortunadamente, estaba en la habitación y, después de saltar sobre el respaldo del sofá, pude apagarlo rápidamente.

Me complace informar que César ni siquiera se quemó, aunque su pelaje estaba chamuscado. Tenemos esas velas con pilas ahora. Ceasar es por qué no podemos tener cosas buenas.

Ah, y ese pequeño idiota todavía ama el fuego.

Answer 13

Hace mucho tiempo, cuando tenía alrededor de 9 años, tenía un gato que era el gato más inteligente y terco que jamás hayas conocido. Y ella era la encarnación del mal cuando se trataba de perros. Se llamaba Jessie y tenía el pelo corto inglés en blanco y negro.

Ahora, no era solo cualquier perro con el que era malvada, de hecho, aquellos perros que se portaban bien a su alrededor ella reconocería con gracia cuando se sentaran por ella, y los trataría con respeto. No, los perros con los que era más malvada eran los que se conocían o se consideraban “asesinos de gatos”.

Ahora, un día, como lo recuerdo, llamaron a nuestra puerta. Había un hombre que vivía a unas 8 puertas de la casa en la que yo vivía, y tenía un GRAN perro. Un perro que se sabía que era un asesino de gatos, un perro que derribaría la cerca para atrapar y matar a cualquier gato que fuera lo suficientemente desafortunado o lo suficientemente estúpido como para pasar.

El perro tenía puntos en el hocico y quería que pagáramos las facturas de los veterinarios. ¿Por qué? porque nuestro gato había causado el daño al hocico de los perros.

¿Cómo? Esta es la parte gilipollas. Nuestro gato hizo deliberadamente que fuera al patio de este perro, donde ella se sentó en la cerca, con la cola en el lado de los perros temblando. El perro, como era de esperar, salió corriendo, listo para matar a otro gato, ya que saltó para atacar, Jessie se deslizaría con una sola pata, rastrillando la sensible nariz del perro.

Esto sucedió no solo una vez, o incluso dos veces, sino un total de siete (7) veces antes de que el hocico del perro fuera un desastre sangriento.

No creo que hayamos pagado la factura del veterinario, pero sí sé que ese perro NUNCA persiguió a un gato nuevamente.

Answer 14

Él me empujó .

Me juzgó y gordo me avergonzó .

Mi gato, Junior, es una mezcla grande y esponjosa de Maine Coon. Pesa alrededor de 18 libras. No es el más ágil de los gatos. Entonces, cuando compré un nuevo colchón de espuma viscoelástica, lo que sea. Él, por supuesto, fue el primero en probarlo. Su reacción cuando saltó sobre ella fue bastante cómica. Se hundió un poco en la espuma y solo la miró, como si no estuviera seguro de si continuaría hundiéndose. Una vez que se dio cuenta de que, de hecho, no sería tragado por esta extraña superficie nueva para dormir, simplemente se “sacudió” sobre ella y comenzó a arreglarse.

Para aquellas personas que no son gatos que leen esto, es posible que no se den cuenta de lo que quiero decir con “flalumpled”, ya ves, cuando un gato ha gastado demasiada energía durante el día al comer, tomar una siesta en un parche de sol cálido, comer, pararse en tu pecho y maullando el aliento apestoso del gato directamente en una de tus fosas nasales, comiendo o dándole a su gilipollas una limpieza profunda y profunda mientras todos intentan cenar, puede verse abrumado por la repentina necesidad de acostarse. Esto puede estar en tu cama o en tu contra en el sofá. Incluso puede suceder repentinamente en el piso del pasillo, justo frente a ti mientras intentas llevar la ropa, ¡maldita sea! ¿No ves que estoy caminando?!?!? * suspiro * De todos modos … demasiado exhausto para acostarse correctamente, el gato simplemente se inclinará en una dirección hasta que la gravedad se haga cargo. Flalumph

Entonces, de vuelta a Junior y al colchón, todo lo que sea. Después de terminar de lavarse la pata y morderse el culo por unos minutos, decidió dar un paseo hasta el otro extremo de la cama. Lo más probable es que esto se deba a que vio que me estaba preparando para dejar caer mi gordo trasero en ese extremo para leer un poco, y quería asegurarme que, sin importar lo que ponga en la cama, realmente solo hay espacio para él. en eso. Mientras caminaba hacia el otro extremo de la cama, todavía no estaba seguro de la estabilidad de la misma. Entonces, en cada paso, bajaba la pata, apoyaba todo su peso sobre ella hasta que se hundiera, levantaba la pata, observaba atentamente cómo la almohadilla cubierta con sábanas volvía a su posición, y luego repetía todo el proceso 4 o 5 veces .

No hace falta decir que, debido a que le tomó tanto tiempo llegar al otro extremo de la cama, reclamé un lugar para mí y me instalé para leer. Al ver que había olvidado mi lugar en la jerarquía, se tumbó sobre el brazo con el que sostenía mi tableta, sacó una pata y deslizó la pantalla de la tableta, perdiendo mi lugar. Luego se puso de pie, respiró directamente en mi nariz, se volvió y volvió con cautela sus pasos hacia el otro extremo de la cama, una vez más probando cada paso antes de agitarse en su lugar y comenzar a limpiar su cola, debido a que estaba manchada cuando arrastraba. a través de mi café.

Esto no es una broma. Mi gato hace esto. A menudo. Polla.

Más tarde, cuando llegó el momento de irse a dormir, me tumbé en la cama. Junior regresó a la habitación después de un rápido viaje al sótano para usar las instalaciones. Obviamente, necesitaba una inspección de limpieza de los pies después de la caja de arena, que se lleva a cabo de pie sobre mi cara mientras me acuesto. Saltó sobre la cama, una vez más probando cada paso en la nueva almohadilla. Él se acercó a mis piernas, lo que ofreció una posición mucho más estable. Se abrió paso por mis espinillas, pasó mis rodillas, sobre mis muslos, y se detuvo para pisar todas sus 18 libras en mis bolas. Ambos. Con los cuatro pies.

Cuando llegó a mi vientre, se detuvo. Me puso una pata en las tripas. Le puso algo de peso. Lo vio hundirse un poco. Se quitó la pata y repitió el proceso varias veces. Miré hacia abajo para ver qué estaba haciendo y me di cuenta de que estaba haciendo contacto visual directo conmigo. Obviamente estaba tratando de transmitir un mensaje.

“ ¡Oye, gordo! ¿Por qué compraste esta cosa nueva para la cama? Tu intestino gordo es igualmente suave. ¡Podrías poner tu culo gordo sobre tu intestino graso y graso, graso! Ahora muévete! ¡Necesito todo el centro de esta área para dormir!

Answer 15

Todos se alzan por Su Majestad Imperial Chilli-Kitteh, Emperatriz del Sofá, Conquistador de los vastos reinos de la cama, Defensor del mundo natal contra cocodrilos y elefantes, etc. etc. etc.

Esta foto fue tomada poco después de uno de sus momentos más imbéciles, a saber:

Tal vez se pregunte qué tiene de malo eso. El culo es doble:

Primero, ella está en medio de molestarme mientras trato de trabajar en un proyecto dentro de un plazo. No puede soportar que me siente a la mesa ignorándola; como mínimo, tengo que sentarme con ella en el sofá o acostarme en la cama con ella, y NO SE CERRARÁ hasta que lo haga. (Ver primera imagen).

Segundo, la forma en que hace esto es parándose sobre sus patas traseras, extendiéndome y etiquetándome con una garra en mi codo, maullando ruidosamente todo el tiempo. Ella hace esto repetidamente hasta que me rindo y me siento con ella en el maldito sofá. (Donde todavía puedo trabajar en mi computadora portátil, pero de ninguna manera tan efectiva). Ahora la parte real del gilipollas es que siempre puedo obtener una foto de ella sentada allí (como arriba), pero nunca de ella realmente haciendo su cosa de etiquetar mi codo Ella sabe instintivamente cuando saco el teléfono inteligente para tomar una foto, luego se ve inocente, dejándome sin evidencia visual de sus crímenes.

ESTÚPIDO.

Oh, pero al menos obtuve una foto de ella diciéndome en un contexto diferente.

Eso sí, tengo un poco de venganza. Verá, el proyecto en el que estaba trabajando era un nuevo número de la revista Old Catholic Christen heute . Entonces escribí al editor y le envié la siguiente página de título:

El editor (o más bien sus gatos) escribió de nuevo aprobando esta idea, ordenándome que reemplazara el contenido de todo el tema con imágenes de gatos.

Mientras tanto, una vez que llevamos a Chilli al veterinario, quien comentó que era tan agradable lo hablador que es Chilli y que deseaba que su gato hablara tanto. Ten cuidado con lo que deseas, dije.

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EDITAR: Aquí está con su libro favorito.

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EDIT II, ​​THE EDIT CONTACTA: Creo que cambiaré el nombre de Chilli. Apellido: piel. Nombre: Lucy.

Ponle un calcetín ya.

Answer 16

Cuando obtuve mi primer gato, cometí el error de alimentarla con comida húmeda por la mañana. Muy pronto se enteró de que las mañanas equivalían a la comida, por lo que se sintió muy motivada para despertarme y obtener su dosis diaria. Por lo general, lograría eso maullando en mi oído muy fuerte durante 10-15 minutos a la vez. Inicialmente, funcionó e hice lo que ella quería. No fue un gran problema durante la semana, pero se volvió bastante doloroso los fines de semana cuando quería dormir. Como no soy una persona madrugadora, no pasó mucho tiempo antes de que decidiera cambiar su horario de alimentación de la mañana a la tarde Sin embargo, mi princesa felina se negó descaradamente a aceptar ese cambio. Ella persistía en maullar impacientemente en mi oído durante 15 minutos cada mañana, pero fingí que no podía escucharla, convencida de que se rendiría y finalmente decidiría que tratar de despertarme era inútil. Mi hipótesis fue parcialmente apoyada el primer día que traté de ignorarla, ella dejó de maullar. Sin embargo, lo que no sabía en ese momento es que cuando está realmente interesada en algo, puede estar muy decidida y, si un enfoque le falla, no dudará en tomar medidas más drásticas para asegurarse de obtener lo que sea su pequeño corazón. deseos

Cuando el maullido no produjo ningún resultado, se dirigió a la cocina, saltó al banco y comenzó a tirar al suelo todo lo que estaba hecho de vidrio. El vidrio y los azulejos no se mezclan bien, ¡así que ella llamó mi atención muy rápidamente! Salté de mi cama para salvar lo que ella no había logrado destruir todavía. Sin embargo, no recompensé su comportamiento dándole lo que quería, así que cuando volví a la cama, pasó a golpear libros y otras cosas que podía alcanzar con su pata fuera de mis estantes. Esto fue molesto pero no arruinó nada, así que hice todo lo posible para ignorarlo. Continuó ese comportamiento todos los días durante un mes hasta que finalmente aceptó el cambio del horario de alimentación. Durante el período de transición, cada noche antes de irme a dormir, tenía que asegurarme de que no quedaran objetos de vidrio en el banco de la cocina y, si lo olvidaba, me despertaba con el sonido de ellos golpeando el piso a la mañana siguiente. Recoger libros, bolígrafos, grapadoras, etc. del piso se convirtió en parte de mi rutina matutina durante ese tiempo. ¡Por suerte para mí, hoy en día duerme tanto como yo los fines de semana y parece haber olvidado su hábito de romper cristales!

Answer 17

Hace años teníamos un Ragdoll llamado Stoffel, que no podía mantener sus patas fuera de las cosas.

Sacó una olla de pegamento de la mesa sobre la alfombra y sobre sí mismo. El veterinario dijo que sería mejor afeitarse antes de que el pegamento empiece a irritar su piel. Este fue el resultado:

Stoffel solía ser muy distante, pero durante este período buscó mucha más atención, como si quisiera confirmar que todavía lo amamos, a pesar de su aspecto. Cuando tuvimos visitas, se escondió como si estuviera avergonzado.

Le di una cola de caballo para tratar de darle algo de respetabilidad, pero no creo que haya funcionado bien:

Sin embargo, pronto volvió a ser majestuoso:

Answer 18

Nunca perdonaré a mi gato. Me abandonó y se mudó con mi vecino, que también es mi ex. Me sentí violado por decir lo menos.

Conocí a Buck cuando era pero un gatito de apenas 3 meses. Lo acogí y lo crié como un príncipe. No lo tendría de otra manera. Estaba mimado y mimado. Puede que haya sido malo con él en pocas ocasiones, pero bueno, solo soy humano, y esa es mi gracia salvadora. En general, lo adoraba y me gustaba pensar que el arreglo fuera igual.

Mi gato parecía haberse unido muy bien con mi novia desde el primer día. Buck la adularía incesantemente acurrucándose junto a ella, exigiendo abrazos constantes, y no prefería otro lugar para descansar que su regazo. Y mi novia lo lamió todo. Después de todo, ¿quién no lo haría? Ser halagado por un CAT difícilmente puede resistirse.

La mitad del tiempo, debería haberme acostado, pero no pude fue por Buck, quien solía secuestrar a mi novia y monopolizar todo el amor y la atención por sí mismo. Casi había pensado en echarlo.

Avance rápido seis meses.

Mi novia y yo nos separamos de un término no tan bueno. Aunque amargo, al menos fue soportable hasta que Buck comenzó a pasar el rato en su casa durante unas horas y luego regresó a casa, presumiblemente por su suntuosa comida. Empeoró cuando, lenta pero seguramente, se mudó con ella para siempre y me excluyó totalmente.

Recuerdo haber tratado de llevarlo de regreso a su hogar real, pero fue en vano. Salió cruelmente de nuevo. ¡Y cómo me patrocinó mi ex!

Es cierto que había sido un tanto negligente con su comodidad muchas veces, pero abandonarme fue tan cruel y oportunista, por no mencionar, imperdonable.

Tenía ganas de conseguir otro gatito solo para molestarlo, pero mamá había tenido suficientes mascotas y su drama en nuestra casa, por lo que no me permitía disfrutar de mi nuevo plan.

Pero, oh, amo a los gatos, de todos modos. No todos los gatos son Buck. ¡Espero encontrar un gato fiel querido algún día! También espero que la gente deje de inventar historias de gatos malos solo por el placer de hacerlo en Internet, incluido yo mismo.

😉

Retroceso a los viejos tiempos: yo y Buck

Answer 19

Mi gato duerme en mi Xbox a veces para mantenerse caliente. Mientras estoy en medio de un juego en línea o viendo algo muy interesante, él me mirará con los ojos inclinados como si estuviera disgustado porque no le estoy prestando atención. Luego moverá su pata muy lentamente hacia el botón de encendido, y justo antes de que pueda decir algo para asustarlo, tocará el botón de encendido con su pequeña almohadilla. Luego girará la cabeza en la otra dirección y volverá a dormir.

Answer 20

Ami, mi siamesa de 3 años, tiene el lujo inequívoco de las patas con cuernos y los ataques de ansiedad.

(Las patas con cuernos son un rasgo genético que da como resultado un segundo conjunto de garras irretraíbles que sobresalen de sus almohadillas)

También obtuve recientemente un cachorro de pastor alemán que ahora tiene 4,5 meses.

Ahora, a pesar del hecho de que el perro generalmente presta más atención a los zócalos que el gato, Ami sigue volteando la mierda cada vez que el perro está cerca del oído.

La gata, afinando su sigilo instintivo, comienza a silbar lo más fuerte posible mientras corre a una cuarta parte de la velocidad de la luz.

(El correteo del gato es más parecido al de un hurón agravado que cualquier otra cosa)

Dos segundos después, después de notar el volumen creciente de su silbido, veo una vorágine de cola de gato tupida y furia no mitigada mientras avanza rápidamente hacia mi pie y, como golpe de estado, hunde sus millones de garras en mi brazo más cercano.

En esta dura prueba de una fracción de segundo, una sensación de calma supera a la gata y ella comienza a lamer las patas que todavía están en medio de la aplicación de un dolor insoportable.

Aunque parece que inserto mis antebrazos en astillas de madera con regularidad, es todo el trabajo de este monstruoso, pero fascinantemente lindo gato.