¿Cuál es la mejor manera de decirle a un niño pequeño que su mascota ha muerto?

Answer 1

Siéntelos en un lugar neutral (NO en su restaurante o parque favorito) y dígales la verdad en palabras que sean apropiadas. FYI: nunca lleves a un niño a un lugar favorito para darles malas noticias. Siempre pueden asociar el lugar con las noticias y se arruinará para ellos.

Por ejemplo, cuando la gata estaba enferma de cáncer, le explicamos a nuestra hija de cuatro años que la gata estaba enferma y con dolor y que no había nada que pudiéramos hacer para que se sintiera mejor. Cualquier tratamiento la alteraría y le causaría más dolor y ella no entendería que estábamos tratando de ayudarla. Le dijimos que la llevaríamos al doctor de gatos que le daría una inyección para que se durmiera, y luego otra que la haría morir.

No le dijimos que el gato se escapó, fue enviado a una granja o incluso que fue “puesta a dormir”. Le dijimos que se estaba muriendo y que queríamos detener su sufrimiento.

Luego respondimos cualquier pregunta que tenía. Le dijimos que estábamos tristes y que extrañaríamos al gato y que estaba bien estar triste. Después, hablamos sobre la gatita y lo amable que era y cuánto la extrañamos. Le enseñamos el proceso de duelo y duelo y esa pérdida es parte de la vida.

Actualización: Wow, estaba limpiando mis archivos y resulta que no tenía dos años cuando tuvo que dejar al primer gato. Era bastante verbal y habría notado que el gato se había ido. Después de que ella murió, él declaró varias veces durante los siguientes meses que la echaba de menos. Tenía cuatro años cuando el segundo gato tenía cáncer y tuvo que dormir mientras estaba en el preescolar.

Answer 2

Realmente depende de las circunstancias de su vida y la vida de su hijo. Por lo general, abogo por decirle siempre a su hijo la verdad de una manera que pueda entender, tal como lo sugeriría cualquier otro educador infantil o padre responsable, y exactamente como lo recomienda Tessa E. Tea. Pero…

Nos encantó un conejillo de indias llamado Little Geoff (“LG”). Mi hijo de dos años lo llamó tiernamente, lo acarició, lo abrazó y lo apreció. El era muy manso. Todavía puedo escuchar los chillidos de alegría de LG.

Mi madre murió de cáncer de pulmón de repente, seis semanas después de que naciera mi hija. Se había quejado de dolor de espalda en Nochebuena, fue al hospital y fue diagnosticada después de biopsias cuatro días después, el 28 de diciembre. Murió nueve días después. Carcinoma de células de avena, metástasis. Estaba sin palabras. Entumecido. Aniquilado Mi madre y yo éramos mejores amigas. La vi todos los días. Ella venía todos los días (vivíamos a una o dos millas de distancia) y pasaba tiempo con mi hijo, mi bebé y yo. Ella y él se enamoraron el uno del otro.

La vida de mi hija estaba en riesgo debido a la aspiración desde el momento en que nació debido a anomalías congénitas que incluyen fístula traqueal-esofágica, atresia esofágica y alergias graves y potencialmente mortales.

El nieto / hermano de estas dos personas importantes en su vida: ¡mi hijo! – Tenía entonces 2 años y 10 meses de edad.

Justo después de la muerte de su amada abuela, y aunque la vida de su hermana todavía estaba continuamente en riesgo de neumonía por aspiración y colapso pulmonar 24/7, justo después de que fue hospitalizada por una traqueotomía, LG murió de vejez.

Recuperándome por el agotamiento total y el dolor, no tuve el corazón para decirle a mi hijo o para enfrentar las preguntas de muerte y las conversaciones de muerte en ese momento. Todo mi enfoque estaba en salvar la vida de mi hija, y en mantenerme a mí y a mi familia funcionando con la comida en la mesa, manteniendo el horario preescolar para el # 1, y me aferré a la pequeña apariencia de orden que podía manejar como un niño en una manta de seguridad.

Entonces le dije la primera y única mentira de toda su vida. Me prometí a mí mismo que nunca más le mentiría, y nunca lo hice. Reconocí de antemano que mentiría por mí mismo, por lo que no tendría que responder preguntas que me dejarían temblando y mudo de dolor justo cuando necesitaba aspirar a mi hija, o alimentar y cuidar a mis hijos. Su padre y yo lo discutimos. Obtuve la aprobación de mi plan, pero aún me sentía espeluznante y horrible. Mentí y dije

“El pequeño Geoff se enfermó y lo llevamos al veterinario”.

Traté en vano de encontrar un conejillo de indias que se parecía a LG. Finalmente encontré uno: más joven, con manchas en diferentes lugares, pero con el mismo color negro, blanco y marrón, también de pelo corto, variedad similar. Mi hijo miró el (nuevo) “Little Geoff” y dijo:

“Divertido. No se parece a Little Geoff. Ahora es más pequeño, con manchas en diferentes lugares. Además, no vendrá a mí y su chillido cambió. El veterinario debe haberle dado medicamentos para cambiarlo. Cierto, ¿Mamá?”

“Es hora de cenar. ¿Te lavaste las manos después de tocar a Little Geoff?” Por suerte para mí, nunca más mencionó la reencarnación milagrosa de LG, sobre la cual era demasiado joven para realmente entender. Tenía suficiente pérdida y estrés en su vida. No quería agregar a la suya ni a la mía.

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Publico esto para que algún día me diga si hice lo correcto.

Answer 3

Cuando mi hijo tenía unos 5 años, su caracol mascota murió en la pecera. Llegué a casa del trabajo y decidí que antes de que él llegara a casa de la escuela, me encargaría del arreglo del funeral de “Sammy the Snail”. ¡Pensé que un entierro de agua era apropiado y apropiado, y simplemente lo tiré por el inodoro! Luego me fui a la tienda de mascotas, compré un reemplazo de la copia al carbón de dicho Sammy, lo puse en la pecera y él se movía feliz a un lado del tanque cuando mi hijo llegó a casa de la escuela. Se acercó al tanque, miró el Samal de reemplazo y gritó “¿Dónde se ha ido Sammy? ¡Ese no es él !

Me sentí horrible, porque pensé que era lo correcto y lo estaba protegiendo de la triste inevitabilidad de la muerte a una edad temprana. También pensé que se parecía al querido caracol difunto. Le dije que Sammy había muerto tristemente, y luego me preguntó dónde lo enterré. Simplemente no podía limpiarme en este punto, así que dije que lo había enterrado debajo del gran árbol en el patio. Luego nos llevó a todos afuera para rezar, y recordar a Sammy y su vida en la pecera, dijo: “Sammy fue el mejor amigo que he tenido” … su hermana de 3 años pensó que era divertido, y estaba tratando de permanecer en el carácter de un padre afligido, pero engañoso.

Ese día me di cuenta de que los niños manejan el dolor a su manera, y no tiene sentido tratar de excluirlos de lo que está sucediendo. La honestidad es la mejor política, y si el caracol de su hijo alguna vez muere sobre usted, y ha tratado de resucitarlo, al menos póngalo en una caja para verlo en privado más tarde.

Answer 4

Los niños, y todos, necesitan 1) comprensión, 2) cierre y 3) recuerdo. Todos son parte del duelo. Aquí, estoy hablando sobre todo del número 3.

Hacer un momento es útil para algunos niños pequeños. Mis vecinos tenían un gatito de 10 meses que de repente se cerró y tuvo que ser sacrificado en el veterinario de emergencia. No tuvieron oportunidad de advertir o discutir la enfermedad del gatito con su hijo de 3 años. El veterinario los envió a casa con una huella de la pata del gatito en arcilla para la familia. El niño lo tomó cuando le explicaron lo que había sucedido. Dormía con la huella de la pata junto a su cama. Realmente lo ayudó a llorar.

Para mí, los funerales de mascotas, realizar un entierro y marcar el área con una roca distinta o plantar flores me ayudaron de niño y todavía ayudan. Los funerales proveen cierre; flores o piedras brindan recuerdo. Atesorar imágenes también. Me gusta la idea de hacer un collage de fotos o un álbum pequeño con niños pequeños después de los pases iniciales de duelo, especialmente dado que tantas fotos ahora son digitales y el niño podría apreciar tener imágenes físicas a las que pueda controlar su propio acceso.

Me gusta el poema del puente del arco iris y siempre lo he encontrado útil, aunque siempre me hace llorar hasta el día de hoy. Y hay muchos buenos libros para niños, para entender.

PD: nuestro vecino de 9 años de edad inmediatamente se ofreció a darle a su joven amigo su gatito, casi idéntico y hermano del mismo género del gatito que murió. Pero el reemplazo nunca es la respuesta. Los gatitos tenían personalidades muy diferentes, el niño más joven se habría afligido por el gatito perdido de sus amigos en el improbable caso de que él no lo notara, y lo más importante, los padres sabían que necesitaban honrar su propio dolor como modelo para su hijo.

Answer 5

Quizás estas no sean las formas más originales y apropiadas, pero funcionaron para mí cuando era niño (y tenga en cuenta que, siendo adicto a la ciencia y a explicaciones plausibles, soy y solía ser muy escéptico sobre las palabras poco confiables).

Cuando era muy pequeño, alguien me dio dos loros. Fue uno de mis primeros contactos con animales alados tan majestuosos, que solía considerar como dragones emplumados sobrenaturales (tengo una amplia imaginación). Todavía los recuerdo; uno de ellos era verde / amarillo, y el otro era azul claro. No tenían ningún nombre hasta que alguien vino a resolver un problema con las tuberías en las paredes y los llamó Peter y Pavel.

Sin embargo, esos loros solían hacer mucho lío; solían volar sobre los muebles y perderse (uno de ellos incluso aterrizó en la comida caliente en un wok de cocina), por lo que mi madre tuvo que deshacerse de ellos de alguna manera. Se los ofreció gratis a un joven en un pueblo cercano.

Más tarde, de alguna manera, descubrí que mis loros habían muerto. Yo estaba muy triste. Un día fui a visitar a una niña y le conté las malas noticias. Se volvió hacia mí y me dijo, sonriendo: “Los loros nunca mueren, querida. ¡Simplemente se convierten en palomas blancas! ”. Esa cosa instantáneamente ha mejorado mi día. Salí corriendo y comencé a estudiar las palomas; ¡Empecé a tratar de adivinar qué colores tenían cuando todavía eran loros!

En el 1er grado, comencé a ver videos de ciencias en Discovery Channel y canales similares. Pero seguía creyendo que los loros siempre se convertirían en palomas. Incluso he creado una buena teoría, sobre las células cambiando sus pigmentos, perdiendo los colores brillantes, sobre la evolución de las formas de los picos y cosas interesantes …

La segunda muerte que sospeché fue la del gato travieso de mi abuela. Era un híbrido agresivo, y todos parecían odiarla, excepto yo. Solía ​​visitar a mi abuela para jugar con esa horrible mascota (por alguna extraña razón, me gustaba), cuando un día ya no estaba allí. Le pregunté qué pasó. Mi abuela me dijo con calma: “Era demasiado traviesa. Así que tuvimos que llevarla a un médico de mascotas. Él cuidará de ella, ¡quédate quieto! ”. ¡Varios años después, todavía estaba preguntando por ella! Más tarde, mi madre me explicó que el gato había muerto.

Entonces, padres, mi opinión es que deberían crear una hermosa explicación sobre las mascotas, similar a la de mis loros. Más tarde, cuando tus hijos descubran que lo has inventado, probablemente también serán lo suficientemente maduros para comprender este ciclo fundamental de la vida y la muerte, y ya no sufrirán más.

Gracias por leer.

Answer 6

La mejor manera de hablar sobre la muerte con un niño pequeño es hacerlo de forma natural y frecuente.

Cuando mi hija tenía 2 años, tuvimos una conversación interesante sobre una polilla muerta que encontró en el suelo. Ella decidió llamarlo su “mascota”, y alegremente anunció a sus amigos que tenía “una nueva mascota, y está muerta”. El hecho de que estuviera muerto no la eliminó en absoluto. Cuando tenía 3 años, me aseguré de que ella supiera que la carne que come es de animales que fueron asesinados para comer. Desde que presenté el tema naturalmente, ella pudo aceptar la muerte como parte de la vida, parte de la naturaleza. Cuando su conejillo de indias de la escuela murió cuando ella tenía 4 años, ella fue la que me explicó que estaba triste, pero que todo era parte del círculo de la vida.

También hablamos sobre el hecho de que todos moriremos, incluidos yo, ella y todos los demás que conocemos. Le dije que no planeo morir por mucho tiempo, pero que cuando sea mi momento, estaré feliz de morir. También le dije más recientemente (ahora tiene 6 años) que si tengo un dolor constante o no puedo vivir la vida de una manera que me haga feliz, preferiría morir. Ella dice que siente lo mismo.

Si ya ha sentado las bases para una buena comprensión de la muerte y su lugar en la vida, entonces, cuando un ser querido muere, su hijo estará bien preparado y equipado para comprender lo que significa. Si nunca le ha hablado a su hijo sobre la muerte, entonces lo mejor que puede hacer es comenzar ahora, y hablarlo abierta y honestamente. Pueden estar tristes juntos, pero siempre sean honestos sobre lo que es la muerte y lo que no es. Y en el futuro, es posible que desee asegurarse de que su hijo comprenda que la muerte está en todas partes en la vida, que todos moriremos, y que eso está bien.

Answer 7

Tuvimos que explicar la muerte a nuestros hijos cuando falleció alguien a quien amaban. Sus edades oscilaban entre los 4 y los 10 años, pero hablarles con calma, ser compasivos con sus sentimientos y estar abiertos a sus preguntas les hizo tomar conciencia del concepto. En este punto, cuando aparece la muerte en la conversación, parece que les va bien con el tema. Incluso saben que un día sus padres morirán.

Cuando estaba en ese rango de edad, no pude hablar. Mis lecciones fueron los funerales de mi bisabuela y abuela. Odiaba ir y solo sabía que tenía que estar allí tanto por mi propio bien como para que otros pudieran ver que eran amados. Nadie me explicó la vida o la muerte. Era algo con lo que tendría que aceptar por mi cuenta el fallecimiento de mi propia madre, la muerte de camaradas en la guerra y, más tarde, mi padre.

Nike lo dijo mejor: solo hazlo. Su hijo estará mucho mejor preparado para la muerte de alguien cercano a él.

Answer 8

Nuestro hijo nació cuando nuestros perros tenían cuatro años y los gatos eran mayores.

Mientras mi hijo todavía estaba en preescolar, el gato atigrado de mi esposa murió inesperadamente. Discutimos nuestras opciones y decidimos que, aunque nuestro hijo era bastante joven, deberíamos decirle la verdad.

Habló un poco sobre el gato, pero sobre todo la emoción de ser joven superó las preocupaciones sobre la muerte.

Un año después, cuando falleció un tío mayor, nuestro hijo asistió al funeral. Nunca olvidaré a mi hijo preguntando en voz alta tres años, ¿por qué está el tío Mert en esa caja? Nadie se ofendió. Aprendió la verdad de que todos tenemos un tiempo limitado y que debemos amarnos sin reservas en el tiempo que tenemos.

Los perros murieron. Mi abuelo murió dejándome a la edad que tenía cuando nací. Mi hijo ha sido testigo del ciclo de la vida.

Realmente no hablamos mucho sobre la muerte, pero nuestras familias están envejeciendo. Habrá más funerales. No tengo que preocuparme de que mi hijo se sorprenda por la mortalidad. Ha estado con nosotros mucho tiempo.

Answer 9

Bueno, no mienta y no use eufemismos si su hijo tiene la edad suficiente para comprender que la muerte es permanente. Me mintieron sobre la muerte de una mascota y fue extremadamente confuso,

Mi madre una vez me dijo que mi gata se había escapado, cuando realmente lo había regalado porque se había convertido en demasiado trabajo para ella. ¡Me preocupé por ese gato durante meses!

En otra ocasión, mis padres regalaron a nuestro gran danés de un año porque nos estábamos mudando a los EE. UU. Yo había amamantado a este perro por un problema de salud y estaba tan apegado que dormimos en la misma cama. Durante años los resentí porque no me iban a decir. Fue solo porque llegué a casa temprano, el día que se la dieron a la gente, que pude verla antes de que se fuera. Más tarde, mi madre dijo que me habían dicho que la habían vendido pensando que me sentiría mejor sabiendo que las personas que querían que pagara por ella … no lo hicieron.

A los niños no les gusta que les mientan y, sobre todo, que se enteren después del hecho. Espere que su hijo se enoje y esté contento de eso porque tener una mascota es una de las primeras formas en que aprende empatía. Las mascotas son excelentes maestros de las lecciones de la vida y también lo son los padres cuando abordan las cosas con honestidad.

Answer 10

Dígale amablemente que todos los seres vivos morirán, al igual que su ave mascota. Pero el pájaro vivirá feliz en el otro planeta y apreciará el tiempo que su hijo ha pasado con el pájaro, los niños podrían estar tristes y llorar y eventualmente él / ella entenderá, alimentar a las mascotas necesitará pasar por todo este ciclo, feliz, enojado y triste Esto es lo que siempre alentamos a los niños a tener mascotas, no solo para las empresas y la felicidad, sino que también necesitamos que aprendan las responsabilidades y que sean fuertes para vivir en la vida cuando algo triste sucede.

Answer 11

“Cariño, siéntate. Tengo algo triste que decirte”. [Coloque su brazo alrededor del niño o sostenga su (s) mano (s)] “Rover murió hoy”. [Pausa para permitir que se hunda.] Luego, en unas pocas oraciones, simplemente explica lo que sucedió. Si la mascota no sufrió, diles eso.

Es difícil responder sin saber cómo murió la mascota y cuáles son sus creencias religiosas. Pero no lo extraigas, ve directo al grano, permíteles ver tu tristeza, pero no te excedas, consuélalos, pero déjalos llorar. No se preocupe demasiado por eso, pero no evite el tema si los niños quieren hablar sobre él. Espero que ayude. Nuevamente, le sugiero que proporcione más detalles para obtener respuestas más útiles.

Answer 12

No estoy seguro de que haya una forma correcta de escuchar que una mascota favorita ha muerto, pero aquí hay algunas cosas que puede evitar:

• Siendo contundente ¿Cómo te sentirías si alguien se te acercara y te dijera “oye, probablemente deberías saber que tu madre / cónyuge / hermano / mejor amigo está muerto”? No es muy agradable, ¿verdad?
• Tratando de animarlos de inmediato. Una vez más “oye, tu madre está muerta, ¡pero tomemos un helado!” No es el camino a seguir. Su hijo está experimentando pérdida (tal vez) por primera vez en su corta vida. No intentes hacerlo bien, la pérdida nunca está bien. Déjelos procesarlo, déjelos llorar. Además de ser una respuesta normal a la pérdida, es una buena oportunidad para desarrollar mecanismos de afrontamiento saludables. Y no tenga en cuenta el género, solo perpetuará el estereotipo antiguo (extremadamente inútil) de que los hombres son fuertes frente a la pérdida y que se espera que las mujeres pierdan completamente su mierda y se desmoronen.
• Usar un lenguaje que no sea apropiado para la edad tampoco es muy útil. A veces los padres, en su eterna búsqueda de proteger a sus hijos del dolor emocional, dicen cosas que parecen completamente fuera de lugar. O usan términos que el niño nunca ha escuchado antes en un esfuerzo por familiarizarlos con la muerte (?). Dele a su hijo las noticias de una manera que puedan procesar y con el contexto emocional apropiado.

Cuando era niño solía tomar perros y gatos callejeros, especialmente los más jóvenes. La mayoría de ellos eran demasiado jóvenes para sobrevivir (no estaban inmunizados ni amamantados), por lo que murieron con bastante rapidez. Mis padres no tenían los recursos para lidiar con mi refugio callejero de una mujer, pero no podían decirme que lo dejara ir porque de todos modos estarían muertos pronto. Lo que nos dejó a todos en una situación en la que acogería a un cachorro, lo cuidaría y me uniría a él durante unos días y luego … Dolor de cabeza. Recuerdo cada uno de ellos a pesar de que estaba en la escuela primaria en ese momento. Recuerdo los que descubrí muertos y los que me contaron mis padres. Con algunos eran gentiles, con otros no. Siempre dolía más cuando no parecían compartir mi angustia. Intelectualmente entiendo su razonamiento, pero yo era un niño, por lo que la respuesta emocional que tuve nunca desaparecerá por completo. Sea amable, no importa si fue un pez dorado que estuvo alrededor durante una semana o un perro que estuvo allí desde que nació el niño.

Answer 13

Sea gentilmente honesto y lo más directo posible sobre lo que sucedió, teniendo en cuenta su edad, y hágale saber que está bien estar triste, llorar, extrañar a su conejito. Aliéntelo a hacer cualquier pregunta que tenga, ahora o más tarde, y hágale saber que puede acudir a usted en cualquier momento para discutirlo más si lo desea. (Suponiendo que sea cierto. No lo digas si no lo dices en serio.) Probablemente le pregunte si quiere ser parte del entierro (si puedes hacer eso donde vives).

Deseandote lo mejor,

Sarah

Answer 14

Puede depender de cuán pequeño sea su hijo, pero lo descubrirán ellos mismos como lo hice yo, si un día su mascota está allí y al siguiente no, si no se lo dice. Creo que los niños deberían estar separados del proceso, para que no sea una sorpresa completa, lo cual es mucho más triste que si hay algún conocimiento previo de la enfermedad antes de la muerte de la mascota.

Quizás, mis padres intentaban protegerme del dolor cuando tenía 8 años, después de que noté que mi gato, Blacky, no estaba en casa. Me dijeron que estaba perdido, pero cuando día tras día coloqué letreros para buscarlo, finalmente me dijeron la verdad, que había muerto, que había sido atropellado por un automóvil. Recuerdo estar triste y enojado y sentirme de alguna manera traicionado. Recuerdo sentir que no podía llorar con mis padres porque sabían algo y no me lo habían dicho.

Cuando nació mi propia hija, tenía una gata llamada Katie que ya tenía 6 años. Se convirtió en la gata mejor amiga de mi hija que siempre dormía en su cama y venía cuando llamaba. Su / mi gato vivió otros 12 años. En el año 18 de nuestro gato, su enfermedad fue tal que la mayoría de las personas sacrificaron a su mascota, pero dejé que mi hija tomara la decisión. Ella no quería esto, así que le dije que tendríamos que acostarnos con ella cada noche, diciéndole cuánto la amamos. Una noche, Katie tomó su último aliento y murió mientras la sosteníamos diciendo, “te amamos, te amamos”. Y juntos la enterramos en el patio trasero.

Answer 15

Cuando tenía 9 años mi perro murió. Sabíamos que se estaba muriendo. Pasamos cada minuto de las semanas con él. Mis padres intentaron sacarnos de la escena y ahorrarnos algo de dolor. Pero fue muy relajante cuando sostuve mi Shiva en mis brazos y sostuve su cadáver y besé su nariz, mejillas y frente al deseo de mi corazón. Mis padres estaban muy preocupados por mí porque estaba demasiado apegado a él. Pero ese fue el mejor adiós que tuve que decirle. Su cuerpo merecía el amor.
Me habría traumatizado enormemente si no pudiera ver su cadáver y lo sostuve y me despedí antes de que lo enterraran. Mi papá me dejó poner la primera mano llena de tierra sobre él.

Somos muy protectores con nuestros hijos. Los protegemos de las cosas que nos hacen humanos. Creemos que las cosas normales nos traumatizarán. No saber cómo se siente el dolor, no saber cómo se siente perder, simplemente nos adormece. No necesitamos ser felices todo el tiempo.

Nacimos para vivir por un tiempo y luego es hora de morir. No es algo malo Está bien llorar. Está bien que te rompan el corazón. No está bien no decir adiós.

Dales la oportunidad de decirles adiós a sus hermanos de otra madre.