Si su mascota pudiera comprender completamente lo que le está diciendo durante 60 segundos, ¿qué le diría?

De acuerdo, con suerte sé que esto va a suceder de antemano para poder reunir a todos mis animales en una habitación.

¿60 segundos?

Vamos.

¡PIMIENTA!

Querido, adorable Pepper. Cuando te pongo el collar, NO TE ARREGLO HACIA UNA MUERTE HORRIBLE, así que deja de resistirte con todo tu ser. Estoy tratando de ayudarte

Los pollos escuchan

por favor deja de comer la comida de cabra cuando literalmente te acabo de dar maíz, como hace 5 segundos. La comida de cabra es para cabras, el rasguño de maíz es para ti. Además, deja de posarte en ese árbol. ¿Para qué crees que es tu gallinero?

Cassia, Dolphin (sí, tengo una cabra llamada Dolphin) y Oreo,

Agh, ustedes son demasiado lindos. No tengo nada de qué quejarme, eres perfecta. Sigue haciendo lo que estás haciendo.

¡Sophie!

(ignora la foto horrible, pero mira esos ojos azules)

También eres bastante bueno, pero deja de golpear al azar a Pepper. Ella no está haciendo nada malo. Relájate hermano.

Monique, mi cachorro hermoso, majestuoso, maravilloso,

Te amo pero,

A) Deja de dormir en el escalón superior. ¿Estas tratando de matarme?

B) Cuando te llame, por favor solo ven . Los vecinos no aprecian que vayas y les ladres.

Y C) Molestar a alguien más si quieres que te dejen afuera. No soy la única persona que vive aquí.

Tengo como 7 gatos, así que no puedo abordar cada uno individualmente, pero,

Bola de nieve,

¡POR EL AMOR DE TODO LO QUE ES BUENO Y CORRECTO DEJA DE ATACAR TODO LO QUE VE! Tal vez no tendrías tantos cortes si fueras menos agresivo.

Y Mickey

Estoy cansado de traerte la comida como si fueras una gata reina o algo así. ¿No puedes cruzar el patio y comer con todos los otros gatos?

Y el resto de ustedes, gatos.

DETENER. ALPINISMO. EN. EL. PANTALLA. PUERTA.

Compramos como 5 puertas de pantalla al año porque las rasgas en pedazos. Tienes un garaje perfectamente bueno para vivir. No te dejaremos entrar a la casa.

¡LOS AMO A TODOS!

~ Rachel


En caso de que alguno de ustedes dude de que pueda decir todo esto en 60 segundos, subestima mi capacidad de hablar muy, muy rápido.

En primer lugar, los amo tanto a los dos que es un poco loco.


Melón, me dirigiré a ti primero.

Escucha aquí, amigo. Te doy de comer CADA DÍA .
¿Alguna vez me he saltado un día? No.

Creo que es lindo que te animes y muevas las orejas tan pronto como me escuches abrir la bolsa de comida.
¿Pero sabes lo que sería bueno?

Si, cuando levanto mis manos para dejarte obtener las primeras piezas, simplemente tómalo con calma.

Verlo alejarse sobre sus patas traseras porque sus brazos y mejillas están tan llenos de comida es ridículo. Literalmente se está derramando de tu cara porque has metido tanta comida.

No necesitas acumular tanto, prometo alimentarte siempre.

PD: verte frenéticamente trepar por mis piernas cada vez que trato de alejarme de ti es lo más desgarrador del mundo.

Prometo que nunca te dejaré solo en el baño. Siempre te llevaré conmigo.


Ahora milo. Mi alborotador luchador …

Puedes tratar de engañarme con esa linda cara … pero tenemos que hablar.

Se trata del sofá.

¡Necesito desesperadamente que entiendas que NO PUEDES meterte en los cojines del sofá!

Lo he tenido por completo con usted entrando allí.
Sé que te gusta explorar, pero eso es un gran no-no.
Por favor, sigue las indicaciones de tu hermano y evita las grietas del cojín.

Lo juro por Dios, si lo vuelves a hacer … no hay arándanos durante un mes.

En una nota feliz, ¡estoy muy orgulloso de lo rápido que estás aprendiendo todo lo demás!
Vienes casi de inmediato cuando te llaman ahora y estoy tan emocionado (¿puedes enseñarle eso a tu hermano?).
¡¡¡Y no creo que no me haya dado cuenta de que estás haciendo un caca en la caja de arena !!
Wowzers! Aquí hay un regalo extra para eso, ¡vete chica!


Ahora, ambos sean buenos pequeños monstruos acurrucados.

Vamos a traerlo para un abrazo grupal.

A mis dos queridos:

  1. Espero que se den cuenta de que están realmente mimados por el hecho de que obtienen un sabor diferente de la comida enlatada para cada comida, simplemente porque levantan la nariz si la cena es la misma mierda que el desayuno.
  2. ¡Por el amor de Dios, Cece deja de tirar la comida solo porque estás aburrida! Lo entiendo, has comido esto hace 2 semanas, es hora de cambiar el menú, FINE . Simplemente deja de eructar todo de nuevo, y definitivamente no cuando me apresuro a trabajar. Sé que no estás enfermo. Incluso el veterinario cree que estás loco.
  3. Si crees que me gusta “torturarte” con el baño bimensual, créeme, no lo hago . Lo mismo para el corte de garras y la furminación.
  4. Cece Sé que quieres tener tiempo de juego al aire libre durante todo el día, pero mamá no puede dejar que te vayas sin supervisión a los otros niveles. Me temo que te perderás y te sentirás asustado y pasarás hambre como ese momento, o peor aún, ser capturado por una persona mala que te lastimará 🙁
  5. Ewie, gracias por dormir siempre al lado de mamá todas las noches desde que papá nos dejó. Eres mi angelito : ‘)
  6. Pero por favor deja de caer sobre mis costillas cuando saltes sobre mi cuerpo. Además, mi alarma suena a las 7.40 a.m. y no a las 7.07 a.m. por una razón.
  7. Por cierto, ¿qué pasó con tu viejo hábito de atrapar las cucarachas cuando aparecen? Hoy en día, mamá tiene que lidiar con ellos, mientras ustedes dos observan, desconcertados.
  8. Aunque a veces me enfureces, me molestas o me haces llorar; sigues siendo mis bebés, y siempre te amaré.

“Vamos, Romaine, no eres un perro. Se supone que a las tortugas del desierto les gusta el clima de 100 grados. Se supone que debes estar afuera. Las habitaciones con aire acondicionado no son para ti. Si las otras tortugas se enteran, estarías avergonzado de por vida.

Yo hablando con Bandit;

“Gracias por dejarme adoptarte y compartir tu vida.

¡Gracias por encontrar el tumor en mi glándula tiroides que podría haberme matado! Seguí diciéndole al médico que estaba enfermo pero ella no me escuchó. Si hubiera leído las pruebas, habría visto las banderas. ¡Pero tu insistente olfateo de mi cuello y palmaditas en el lugar exacto finalmente me hicieron PEDIR una resonancia magnética y tenías razón! Los perros pueden encontrar cáncer, ¡gracias!

¿Por qué insistes en bombardear mis senos cada mañana cuando te levantas? Duele mucho. ¿Eres un hombre bobo?

Ese pato funky, repugnante y relleno que llevas no es real y no, no lo quiero, así que por favor deja de ofrecérselo. Especialmente no quiero que se me meta en la boca.

¿Conoces a todos esos otros perros a los que ladras en la pantalla de la habitación? NO SON REALES Y NO PUEDEN ESCUCHARTE.

Lo siento, a veces estoy en la cama todo el día. Lo siento, no caminamos todos los días. Tu madre tenía la espalda abierta 9 veces y, a veces, realmente duele. No significa que no te amo. Y no tienes que preocuparte tanto.

No te asustes cuando te deje en el veterinario o en los peluqueros. Pareces aterrorizado, no soy como los idiotas que te dejaron. Nunca te abandonaré. Lamento que te hayan lastimado

Gracias por ir a los asilos de ancianos y dejar que extraños te acaricien y tiren de ti. Extrañan tener un perro y tú los haces sonreír. Lo siento, papá ya no está allí, tuvo que seguir adelante.

Prométeme que me encontrarás al otro lado. Prométeme que cuando estés listo, me lo harás saber. No te quedes porque te preocupas por mí.

Te amo más que a cualquier ser vivo en mi vida, especialmente porque eres toda mi vida “.

Bandido mirando a Polar Bear Town con su pato.

La adopción de Bandit fue un regalo kármico. Fui a un lugar de adopción para donar los juguetes, la cama, las correas, la comida y la medicina de mis Kuvasz después de su muerte. Se veía tan mal como yo, así que lo compré a casa.

Hola Gort.

¿Sip?

¿Sabes cómo cuando estoy durmiendo y quieres echarme una siesta?

¿Si?

No hay nada de malo en eso, pero no pises mis pelotas, ¿vale?

¿Qué son las bolas?

Um … es algo que los humanos tienen. Aquí mismo. No pises aquí. Es muy incómodo cuando haces eso.

Bueno. ¿Te gustó el pájaro que te traje?

… Sí … sobre eso. No más pájaros carpinteros. Los pinzones están bien, pero deja en paz a los pájaros carpinteros.

¿Por qué?

Me gustan los pájaros carpinteros.

…Me perdiste. Si te gustan los pájaros carpinteros, ¿por qué …?

Solo hazlo por mí, amigo.

Bueno, está bien, si tú lo dices.

Una cosa más.

¿UH Huh?

Nunca cambies

¿Te refieres a un perro? o un sombrero?

Uh … claro. Quédate un gato.

¿Realmente es así como querías perder 60 segundos conmigo?

Multa. Solo lo diré. Te quiero más que a nada. ¿Estas feliz ahora?

(* empujar *) Ustedes los humanos son tan jodidamente lindos.

De vuelta atchya. Estamos casi fuera de tiempo. ¿Quieres ver televisión?

¿Todavía tienes ese documental de David Attenburough en el DVR?

¿El de Nueva Zelanda, con las aves del paraíso?

¡Si! ¡Ese!

Claro, amigo.

CharlieTalks Parte 1: Los orígenes


Yo: Rodéate, Charlie.

Charlie: * se da vuelta

Yo: buen chico! Charlie, siéntate.

Charlie: * se sienta

Yo: buen chico! Ahora habla …

Charlie: Sup, bruh.

Yo: WAAAATTTTT!

Charlie: ¡WAAAAATTT! ¿Cómo está pasando esto?

Yo: No lo sé, pero tengo muchas cosas que quiero preguntarte. Tanto que la humanidad quiere saber sobre los perros. ¿Por dónde empiezo? Vale, vale, ¿qué pasa por tu cerebro? Quiero decir, ¿cuál es tu proceso de pensamiento?

Charlie: ODIO los gatos …

Yo: Está bien … Lo sé, pero ¿en qué otras cosas piensas?

Charlie: Mejor pregunta, Robert. ¿Qué piensas de los gatos?

Yo: Okkkaaaay, sigamos adelante. ¿Cómo es ser capaz de oler wi—

Charlie: Déjame detenerte allí, Robert. ¿Cómo puedes lanzar la pelota de tenis, pero cuando trato de buscarla, aparece mágicamente en tu mano?

Yo: Oh, jaja. Eso es realmente divertido. Solo pretendo lanzar la pelota. En realidad nunca deja mi mano.

Charlie: Wow … así que me estás engañando y haciéndome pasar por tonto.

Yo: Ok, lo siento. Puedo ver que te estás irritando un poco. No lo volveré a hacer.

Charlie: Robert.

Yo: que?

Charlie: ¿Por qué me dejas durante años a la vez todos los días? Siempre pienso que realmente te has ido para siempre; como si hubieras muerto o abandonado.

Yo: asombro. ¡Eso es tan triste! Nunca lo había pensado así. Sería miserable si pensara que uno de mis seres queridos muere todos los días.

Charlie: ¿ Amados “unos”? ¿Qué quieres decir?

Yo: Bueno, Charlie. Amo a mucha gente Miembros de la familia, amigos …

Charlie: Oh, es genial. ¡Lo entiendo! Definitivamente no pensé que era tu único “ser querido”. Dime, Robert, ¿tienes una licuadora en la casa?

Yo: que? ¿Por qué necesitas una licuadora?

Charlie: * ladra


CharlieTalks Parte II: La conclusión
La respuesta de Robert Puckett a Hay un perro que habla. Le dice que meta un dedo en una licuadora y lo encienda, o un ser querido morirá. ¿Qué harás?

Para mi rey esponjoso, blando y estresante , el todopoderoso Bobo:

¡Eres absolutamente ADORABLE y te quiero muchísimo!

Sin embargo, ese pasatiempo mordiente que tienes … Gracias a tus estrellas de la suerte que te detuvimos antes de que te electrocutaran. O quemó la casa.

Lo que me lleva a mi siguiente punto. A pesar de tu poder absoluto de esponjosidad, no pienses que no puedo ver a través de tu velo. En el fondo, todos sabemos que eres un demonio muy problemático.

¿Recuerdas haber destruido esa bolsa muy cara que compró mamá? Oh wow, nunca pensé que la vería explotar tanto cuando vio esas marcas de dientes. No olvides el momento en que abriste la puerta de la jaula y decidiste tener una pequeña aventura sin supervisión. Imagine nuestra sorpresa cuando una mancha de piel se nos escapó en la cocina. ¡Podríamos haberte pisado!

(Mira, es un conejo de polvo, je)

También eres muy quisquillosa. ¡Tienes que comer tu hierba ** para convertirte en un conejito saludable! Usted ingiere una cantidad tan grande de cabello pero no suficiente fibra. Es sorprendente que no tenga dolores de estómago crónicos. Además, el almidón no es bueno para los conejos, así que deja de pedirme pan. No, no me importa cuánto te guste el pan. Ya te di suficiente. No me mires así.

También me gustaría disculparme por la infancia traumática que tuviste (muchas gracias Ray *). Tuve que alejarte de él cuando vi que te iba a tirar del sofá otra vez. No eres el único demonio en la casa. Eres el más lindo.

¿También puedes dejar de ser un conejito tan aterrador? Teme literalmente cualquier ruido fuerte y altura. ¿Se cayó una taza? Entras en modo alerta. Me empiezo a reír de un meme? Modo de alerta. ¿Te recoge y finge que eres Simba del Rey León? Sus piernas comienzan a temblar como si estuviera en algún tipo de ataque y sus ojos se ensanchan más que la brecha de riqueza en Grecia. Como, en serio, necesitas relajarte.

(AHHHHHHHSIMPENYAAAAAAICHIGOWAWAA. Todos los fanáticos de Lion King se callaron).

Pero en general, todavía estoy muy contento de que seas parte de esta familia. Siempre has logrado alegrar mi día simplemente haciendo nada durante los últimos 7 años. Te amo siempre <3

—Tu hermana mayor Carissa


* Ray: una cosita molesta que no admito es mi hermano pequeño

** hierba: equivalente a vegetales para humanos.

[También me gustaría disculparme por las fotos de baja calidad tomadas desde mi teléfono de baja calidad]

Por amor a DAD’S Cat Food, Pumpkin, por favor deja de seguirnos a mi papá y a mí a la tienda de comestibles y a Church. Demonios, ni siquiera a la ciudad en general. ¡Se supone que no debes cruzar las carreteras principales! Y, por favor, por favor, por favor , deja de antagonizar con Roscoe. Simplemente lo anima. No queremos que pierda el otro ojo. Y por favor, deja de tirar cada almohada y manta en mi habitación. Es raro y ya ni siquiera tienes un par. Además, no necesita maullar durante horas cuando no le dejaremos salir, sabemos lo que quiere.

Tengo ese tazón de agua afuera del baño, así que NO vengas a beber el agua del grifo cuando me lavo las manos.

Desafortunadamente, papá no es tu mayor admirador. Aunque probablemente ya lo sabías.

Por favor, deja de seguirlo cuando camina con Roscoe. Puedes seguirme, pero a él le gusta ir al parque, y no estás invitado.

A Roscoe le gusta comer tu comida.

Ya casi es primavera. Por favor, deje en paz a todas las crías de pájaros y ardillas. No puedo contar cuántas veces hemos tenido que salvarlos de ti. (¿Recuerdas ese pájaro carpintero que perseguiste hasta la casa?)

Oh, deja de atacar a los cachorros de los vecinos. Nos gritan. Y sus sótanos no son lugares para dormir, de hecho, simplemente los asusta.

Eres adoptado. Lo siento, la verdad duele.

Te amo hombre.

Con todo lo que tengo en mí , Roscoe, deja de ladrar a la luz, el aire y el polvo. Genial, es 02, y C02, y N2, pero déjalo en paz, junto con Pumpkin. No le importa, y no quiere ser tu amigo. La verdad duele.

Amigo, las máquinas de movimiento rápido no están ahí para que las persigas cada vez que bajas por la calle. La mujer de correo tampoco es tu archienemigo. Ella es realmente bastante agradable. Además, esas golosinas no serán retiradas, no necesita tratarlas como si fuera lo último que tendrá, y gruñir cuando nos acercamos demasiado.

¿Puedes al menos comerlos? Todo lo que haces es acumularlos y engañar a tu madre para que te dé más.

A mamá no le gusta cuando la golpeas con zapatos, detente. Nos molesta a todos.

Los ruidos que se escuchan en la planta baja cuando no estamos con usted nos transportan desde la planta superior. No necesitas ladrarnos.

Cuando lo alimentamos desde la mesa no necesitamos que salte sobre nosotros, ya sabe que está obteniendo algo.

Deje de cambiar de lado de la calle durante las caminatas, molesta a todos, incluso a las personas en los automóviles.

Los repartidores de comida para llevar no quieren atraparte.

Te amo amigo, pero también eres adoptado.

Mi querida lumi

Lamento muchísimo no poder darle un estilo de vida lujoso con comida premium para mascotas, camas de espuma viscoelástica y llevarlo al veterinario con la frecuencia recomendada. Si crees que lo tienes todo, perdóname porque no es el mejor

Cuando te atrapé, pensé que eras sordo. Me ignoraste. Pensé que no éramos una pareja, y que tu afecto hacia mi madre te haría olvidar de mí.

Fuiste distante y no te preocupaste por lo que tenía para ofrecerte. Pero entonces, un día, lo hiciste. Te conseguí como compañero de terapia para ayudarme durante mis días oscuros. Y viviste esa noche hasta ahora hasta el título. Estaba llorando una noche, te metiste en la habitación, estabas preocupado. Me miraste fijamente. Y por primera vez, recibí un beso tuyo. Y ahí fue cuando lo supe. Estuviste preocupado todo el tiempo. Me amaste. Y yo te amaba.

Lo prometo, recibirás tus vacunas a tiempo (lo siento, pero lo necesitas, tonto títere). Te alimentarán con una comida equilibrada. Tendrás algo mejor que la espuma viscoelástica: una vuelta cálida en una fría noche de invierno (más el resto de una cama doble para compartir).

Solo sé exactamente quien eres. te quiero.

PD: Eres un gran chico!

Lo siento, mis 60 segundos probablemente hayan terminado, pero tengo mucho que decir a este pequeño rayo de sol.

¿60 segundos? Oh Dios. ¡Esto será difícil!

Bien…

¡Por primera vez!

Darth Vader.

Sí, Vader, eres absolutamente adorable, ¡y te quiero mucho!

Sí tú.

Sin embargo, ¡DEJA DE BULLYING KOBY!

¡Es completamente inaceptable! Nunca te ha hecho nada. Simplemente no entiendo cómo podemos darte abrazos y atención, y luego lo ves y te conviertes en tu tocayo.

En serio, ¡DETÉNGALO! Deja de atacarlo, deja de perseguirlo, deja de fruncirle el ceño, deja de arrinconarlo, ¡DETÉNGASE!

Además, no saltar sobre mi escritorio exigiendo abrazos cuando estoy en una incursión de WoW sería bueno … Mis gremios agradecerían sinceramente no ser asesinados indirectamente por usted.

Siguiente!

Koby

Mi bebé, te amo a ti y a tus pequeñas rayas y …

Correcto, límite de tiempo! ¡Habla rápido!

¡Tienes que defenderte un poco! Si te enfrentas a Vader, él no te intimidará tanto. ¡Ha sido probado con Fin!

Además, deje de orinar fuera de la caja de arena cuando esté estresado. Esto estresa a todos , y está empezando a ser costoso … sin mencionar lo preocupados que estamos de que sus cristales vuelvan cada vez que sucede. 🙁

¡Siempre te amamos! Incluso cuando orinas donde no deberías …

¡Y por último!

¡Aleta!

¡Oh, linda loca! Parece que no puedo ver ninguna foto tuya durmiendo … Incluso en esta, estás despierto.

En primer lugar, quiero agradecerte por defender tanto a Koby, a pesar de que cuando te pones juguetón a veces eres un poco rudo cuando intentas jugar con él. Realmente lo apreciamos!

Por favor, deja de comer cosas al azar en el piso y deja de nombrar las sábanas de la secadora. Es peligroso para tu salud.

Oh, cielos … ¡Lamento mucho todo lo que has pasado en tu corta vida!

¡Estoy tan feliz de que ustedes tres sean nuestros gatos! ¡Os quiero tantísimo a todos!

Aunque probablemente no podría encajar todo esto en los 60 segundos, ¡es lo que trataría de decirles!

Si su perro / gato pudiera comprender completamente lo que le está diciendo durante 60 segundos, ¿qué le diría?

Te amo hasta la luna y de regreso.

Ahora solo tenemos 60 segundos, así que escuche atentamente y haga lo que le digo.

Ahora, quiero que ladren una vez para responder “sí” y ladren dos veces para responder “no”. ¿Entendido?

(Espero obtener un ladrido y atención indivisa. Donde haya una pregunta, espero la respuesta).

Te alimentas una vez al día. ¿Prefieres alimentarte dos veces al día, pero solo la mitad de cada comida?

¿Te gusta hacer esos viajes en automóvil que hacemos a veces a las tiendas de mascotas?

¿Qué hay de los cafés?

¿Todavía te gusta ir a los parques para perros, porque me preocupa que envejezcas y que no escuches y veas a otros perros tan fácilmente, aunque pareces divertirte?

¿Te acuerdas de cacao? (Si es así …) Lo extraño. ¿Tú también lo extrañas?

Gracias preciosa.

Ahora, si alguna vez quieres que te lleve a caminar, solo toma tu pista y tráemela.

Si alguna vez quieres encender el ventilador o el calentador, párate frente a él y mírame. Luego ladrar una vez. Lo arreglaré por ti.

Si alguna vez quieres salir, ven a buscarme y ladra una vez, luego camina hacia la puerta. Si no te sigo, no dudes en volver y molestarme nuevamente. Te prometo que te dejaré salir. Incluso puede hacerlo en medio de la noche si necesita ir al baño. No abuses de esto cuando esté oscuro afuera o tus privilegios serán revocados.

Te amo hasta la luna y de regreso.

A mi perro Zac

Hola zac Quiero que sepas que has sido una parte increíble de nuestra familia y que te amamos. No sé la vida que tenías antes de adoptarte de la perrera, pero estamos muy contentos de que ya no te encojas de cabeza cuando vamos a acariciarte o salimos corriendo de la habitación cuando agarramos el matamoscas para golpear al moscas. Tal vez por eso los persigues y les gruñes.

A pesar de que eres un niño grande (125 libras), eres completamente amable con los niños. Cuando mamá estuvo enferma y estuvo en el hospital durante 6 meses, me arrastraste hacia ella cuando salía del auto, pero sabías que no debía saltar sobre ella. En cambio, cuando mamá se sentó en su silla viendo la televisión en su primera noche de regreso a casa, usted se recostó a su lado vigilando para asegurarse de que estaba bien. Cuando la enfermera de salud en el hogar y el terapeuta psíquico, seguías caminando hacia ellos, oliéndolos para asegurarte de que no le harían daño a tu madre. Una vez satisfecho, permaneciste a unos metros de distancia mientras mantenías un ojo vigilante.

Casi un año y medio después, el escenario se repitió cuando papá se enfermó. Lo saludaron después de 2 meses de estar lejos, vigilaron y se aseguraron de que nadie lo lastimara. Todavía caminas entre papá y yo mientras me pongo sus zapatos solo para asegurarte de no lastimarlo.

En resumen, quiero decir “Gracias” por su amor, compasión y lealtad. Todos te amamos Zac.

Oh, antes de que me olvide, cuando te subimos al auto, o te llevamos al veterinario para que puedas mantenerte saludable y estar con nosotros más tiempo o vamos al parque para que no haya necesidad de entrar en pánico. NUNCA te daríamos por vencido =)

Hola Leia?

¿Si?

¿Puedes por favor no defecar más en la casa? Si quieres salir solo quejarse, lo entendemos.

Ok, puedo hacer eso

Además, por favor no coma nuestra comida, la cocinamos y cuando tenemos que contestar el teléfono y miramos hacia otro lado y descubrimos que nuestra comida se ha ido, nos hace sentir realmente frustrados.

Awwww bien

En otra nota, NO coma la comida del gato. Puede saber bien, pero cada vez que lo come se enferma y tiene diarrea.

¿No más Friskies?

No más. Y una última cosa. Cuando llueve, estás bien. No tienes que saltar con las 120 libras de ti en mi regazo. No eres un perro faldero. Eres demasiado grande para eso. ¿Bueno?

Fallar.

Cualquiera que sea dueño de un gato le informará sobre situaciones espeluznantes en las que Kitty mira como si hubiera algo en la habitación que no puede ver.

Kitty puede tener razón.

Los gatos ven cosas que son invisibles para los humanos. Los gatos pueden ver ciertos tipos de luz, como la luz UV (ultravioleta) que los humanos no podemos ver.

La luz UV es la longitud de onda más allá de la luz visible de rojo a violeta que los humanos pueden ver. Los humanos tienen una lente que impide que los rayos UV lleguen a la retina.

Arriba es lo que un humano ve, abajo es lo que ve tu amigo peludo

Los campos visuales de los gatos son más amplios que los nuestros, abarcando aproximadamente 200 grados en lugar de 180 grados / Debido a los diversos fotorreceptores estacionados en las retinas de los gatos, patean nuestros traseros al ver con poca luz. En lugar de las células cónicas que resuelven el color y adoran los detalles que pueblan el centro de las retinas humanas, los gatos tienen muchas más células de barra, que se destacan en la luz tenue y son responsables de la capacidad de visión nocturna.

Si Jack Kitty entendiera lo que dije, diría

querida Serena, también conocida como Snuggles:

Sé que puedes entenderme porque, por supuesto, somos psíquicos.

También sé que estoy profundamente agradecido de que me haya elegido como su cuidador y protector humano y compañero humano.

Quizás lo que no sabes es que TÚ me rescataste de todas las formas imaginables.

Tuve varias crisis y depresiones bastante severas y estuve en la cama durante todo un año antes de que aparecieras y prácticamente había agotado mi fuerza de vida con la luz del piloto a punto de apagarse.

No creo que entiendas que tenía tanto dolor y estrés antes de que aparecieras que la única oración que pude reunir durante más de dos años fue:

“Querido Dios, por favor, deja que me pase algo bueno …”

Y luego, un día, pasé por una “tienda de mascotas” en Chelsea, Nueva York, donde te vi pasar por encima de un juguete Yorkie y agarrar todos y cada uno de tus juguetes en la “cuna” de la ventana delantera (que eras adentro) y azotándolos por todos lados y lanzándolos al aire y a través de la cuna.

¡También estabas tan lleno de vida! ¡Chakra del corazón bien abierto! con esta increíble corteza de Dachshund de 3 meses de edad mientras te mantienes firme a los lados de cada parte de la cuna: patas encaramadas y de pie y ladrando como si anunciaras:

“Mi humano viene a buscarme hoy, ¡mi humano viene! Lo sé !!”

“¿Dónde está mi humano? ¡Estoy esperando!”

bastante seguro. No tenía absolutamente ninguna intención de “tener un perro” ese día o cualquier otro día realmente: no se me había ocurrido y así es como sé que Dios te envió a mí y supe que ese día en el primer minuto que te vi que te amaba y que no había vuelta atrás.

De hecho, le comenté al extraño que estaba a mi lado en la calle mientras ambos te veíamos:

“¡Guau, un perro así podría robarte el corazón para siempre … ¡No tengo un perro, pero si lo hiciera, ese sería mi perro!”

Los siguientes cinco minutos son un poco borrosos. Recuerdo entrar y señalarte y decir vagamente:

“Me gustaría verlo” el bebé Dachshund “. (¡eras tan ALFA! Me imaginé que eras hombre – mi mal) y el dueño te puso en mis manos y te abracé por primera vez y suavemente te calmaste y simplemente apoyaste tu pequeña cabeza sobre mi pecho. SABÍAS que era tu humano y que vendrías a un nuevo hogar,

No lo sabía pero tú sí.

Recuerdo que saqué la tarjeta de crédito y luego pregunté: “¿Cuánto?”

y el “cretino” de un propietario / gerente aumentó el precio 600 dólares de lo que el letrero decía claramente en la ventana. Su mal. Pero no me importó. Lo pagué de todos modos.

Estabas muy, muy enfermo cuando te atrapé y me tomó tres meses deshacerte de tus gusanos, la tos de la perrera y algunas otras cosas, y yo te sostenía en mi regazo todas las mañanas y ponía gotas de medicina en tu boca para decirte que iba a estar bien Su sentido de confianza ciega fue tan asombroso. Me curó

¡Me tomé dos semanas completas de trabajo solo para verte caminar por la casa!

Le pregunté a todos mis amigos y respondí una encuesta pidiéndoles que me ayudaran a darte un nombre, pero un día se me ocurrió que tal vez ya tenías un nombre, así que simplemente te pregunté en voz alta directamente y estabas totalmente emocionado de decirme. (psíquicamente) que de hecho tu nombre era: Serena. Entonces dije: “Ok”.

Podría seguir y seguir. Pero sepa esto: usted es realmente el mejor Gurú, maestro y Buda que he conocido en esta vida.

Namaste “Lil Buda”.

Guau. Ahora son ocho años después. ¡Y vas a venir en un cumpleaños!

Así que feliz cumpleaños. Nunca te cambiaría por nada en el cielo o en la Tierra.

¡Sé que me amas a pesar de que me “aterrorizas” por golosinas y comida a cada hora!

Mi vida fue realmente una bombilla tenue ante ti. Me sanaste y volviste a encender mi luz.

Así que gracias. Bendice tu corazón y tu alma por hacer el viaje y por elegirme.

PD: la primera vez que nos metimos en una “disputa” y me ladraste y luego corriste a tu caja y luego saliste y dejaste caer mis calcetines en el piso que me habías “robado” unos días antes: luego corriendo Volver a su caja fue un momento que nunca olvidaré.

Desde entonces estuvimos en pie de igualdad. Pensé:

“Sí, es mucho más inteligente que yo”. Realmente voy a tener que estar alerta para esto “.

Me desperté !!

Realmente lamento el día que tenemos que separarnos.

Te amo con todo mi corazón y alma.

chamuscado: tu humano:

Iglesia

Serena 3 meses.

*** Nota: hice y comparé las cartas de nacimiento astrológicas del zodiaco de Serena y las mías. Resulta que los dos somos “triples Géminis”. en nuestras tres primeras casas. Y nuestras primeras cuatro “casas” coinciden exactamente igual. Coincidencia ??

No…

Te amo incondicionalmente. No te elegí y eres el mayor riesgo que he tomado. Estoy agradecido de que me hayas elegido. Espero que estés en el cielo esperándome cuando muera. Por favor, mantenme atento. Cuando llegue, encuentre a mis amigos y familiares que me dejaron demasiado pronto y dígales que los extraño. Dile a Meredith gracias por ser tan amable conmigo el primer día de clases. La extraño Dile a Jennifer Lacy que lo siento. Despreciaba a su esposo y desearía haber hablado y te extraño todos los días. Dile a mi abuela cuánto la extraño.

Desearía que pudieras ser vegetarianos.

Al día de Dalby: GRACIAS. Gracias mil veces. Le enseñaste a tu hermano dálmata a ser un perro de verdad después de tanto abuso. Eres como un humano en el cuerpo de un perro, que es mejor que un humano. Eres un embajador y un santo y vale la pena cada momento. Me duele el corazón con más amor del que puedo soportar cuando pienso en ti. Eres una hermosa gigante gentil y todos te aman. Las personas que dicen que no conocían el amor hasta que tuvieron hijos nunca te tuvieron a ti. Rápidamente porque se nos acaba el tiempo, dime todo lo que quieras y todo lo que sabes. ¿Dónde vive Dios? ¿Son reales los fantasmas? ¿Hay vida en otros planetas? ¿Qué te dice tu papá sobre mí cuando no estoy en casa? ¿Está realmente de acuerdo con cuánto trabajo? ¿Es usted? ¿Te gusta venir a trabajar conmigo? ¿Estás feliz? ¿Estoy feliz? ¿Te dije lo increíble que eres? ¿Cómo se rompe mi corazón de ser feliz de poder verte todos los días? Eres un gran perro.

Bluebelle: tenemos 5 segundos. Cuando te corte las uñas, no me hagas usar 3 juegos de guantes, en capas, para evitar que me muerdas. Cada vez que te limpio los ojos es por tu bien. Y me encanta cuando duermes junto a mi cabeza. Te amo y lamento que hayas tenido 5–6 años antes que yo. Espero que los últimos siete, estés recuperando el tiempo perdido ahora. Por favor come. Te gustó esa comida ayer. He probado otros tres alimentos. Por favor solo come. ¿Qué comida puedo alimentarte que definitivamente comerás? No me hagas volver a alimentarte a mano. No puedo Se me hace tarde.

Ok, solo una vez más.

¡Ah, si tan solo pudiera comprender Y responder! Le preguntaría quién la golpeó, la apuñaló, la enjauló y la obligó a tener camada tras camada de cachorros hermosos, solo para dejarla en la Sociedad Protectora de Animales cuando estaba demasiado enferma para producir más.

Una vez que lo quitáramos para poder cazar a ese monstruo, le diría cuánto la amamos y que después de tres años, desearía que dejara de tener tanto miedo, nunca la dañaríamos ni la abandonaríamos. Le aseguro que esos ruidos fuertes del 4 de julio y la víspera de Año Nuevo son solo fuegos artificiales que no pueden lastimarla. Le diría que no tiene que acurrucarse cada vez que pase un gato, pueden ser rápidos y agudos, pero pueden retroceder con un pequeño gruñido. Y finalmente, que sería muy agradable si apartara la cara de la mía cuando eructara porque huele desagradable.

La mayoría de mis gatos y yo podemos comunicarnos y entendernos perfectamente sobre la mayoría de las cosas (inserte una objeción de Azura sobre por qué no le abro la puerta cada vez que pregunta y que todavía no acepta completamente que eso se refleje las puertas de los armarios no esconden un reino secreto, mira, solo porque no estemos de acuerdo o no te guste la respuesta no significa que necesitemos 60 segundos adicionales para discutirlo). Sin embargo, mi gato con más talento lingüístico se beneficiaría de esto con el propósito específico de discutir una fobia.

Oh, Samhain, maldito bastardo.

Puede pensar que puede gobernar el mundo, pero usted es la definición de un gato fraidy. Es cómico en la mayoría de los casos, y tenga la seguridad de que hacemos todo lo posible para calmarlo y hacerle saber que está seguro y protegido. Pero tenemos un problema cuando se trata de ese abrigo peludo de Maine Coon y su grave fobia a todo lo que está motorizado.

Durante mis 60 segundos, haría todo lo posible para convencerlo de cómo las cosas podrían ser mucho más fáciles para él:

Samhain, agradezco que te haya gustado el cepillo rosa e incluso tolerarás algunas tijeras con colchonetas en la espalda. Aprendiste que estoy ayudando, ¿verdad? Pero mira … ¡No estoy tratando de lastimarte el trasero! ¿Ves esta podadora? [el zumbido lo hace salir corriendo de la habitación, detengo el temporizador, guardo el cortapelos y lo calmo antes de reanudar el temporizador] Te prometo sobre mi vida, que el cortapelos no te hará daño y si te mantienes perfectamente quieto durante 5 minutos, ¡como máximo! Podría cortar esa área problemática alrededor de su trasero y ya no tendrá colchonetas allí. ¿Y necesito hacer referencia al problema de dingleberry? Veo cuánto tiempo pasas tratando de limpiarte allí. Por lo menos, déjame usar las tijeras allí sin pelear conmigo. Pero esto llevará más tiempo y no hará el trabajo tan bien como los cortaúñas. ¡Pero al menos quédate quieto por eso! Cuando te mueves y tratas de atacar mi mano, no puedo hacer un corte minucioso y sin dolor. Si acepta cooperar y me deja hacerlo solo una vez, verá cuánto mejor es y le garantizo que me dejará ayudarlo en el futuro. ¡Solo porque es tu trasero, no tienes que avergonzarte! Confía en mí, solo quédate quieto y esto no dolerá un poco. Y bueno, prometo que no le diré a los otros gatitos y tu trasero se cortó.

Yo: Molly!

Molly: …

Yo: MOLLY !!

Molly: …

Yo: oh cierto. Ser capaz de entenderme no te hace menos sordo.

* suspiro * por qué no podría suceder este escenario hipotético cuando no tenías catorce años.

Bueno, solo le daré un regalo y ella recibirá el mensaje.