Comience a usar una caja de arena en lugar de un inodoro. Desarrolla un miedo intenso a mojarte y de alguna manera límpiate con la lengua. Sé creativo al replicar una lengua con algo para que puedas alcanzar tu ingle / trasero. Camine sobre las manos y los pies, ¡no se arrastre de rodillas! Nunca use ropa, bajo ninguna circunstancia. Si un ser humano trata de vestirte, cae al suelo y simula una parálisis, negándote a moverte hasta que se sienta mal y quítate la ropa.
Vocaliza estrictamente en Meows y aprende a ronronear. Haz crecer tus uñas largas y lima en garras afiladas. No te afeites nunca más. El corte de cabello está bien si su visión está ocluida o si comienza a enredarse como rastas.
Busque lugares cálidos, especialmente el lugar más soleado de su casa para acurrucarse para una siesta. Los gatos adoran el calor y disfrutan descansando en lugares de hasta más de 105 grados, así que condiciona tu sistema para tolerar ese calor.
Dormir hasta 16 horas de un período de 24 horas. Los períodos de vigilia se aprovechan mejor cuando puede incomodar a sus humanos mientras preparan la cena caminando sobre mostradores o tratando de hacerlos tropezar, o mientras duermen para que pueda despertarlos sobresaltados saltando sobre ellos o haciendo ruidos como rascar la caja. estrellar cosas contra el piso.
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Aprenda a saltar a alturas tan altas como 6–8 pies sobre usted y ejecutar aterrizajes perfectamente equilibrados hacia arriba o hacia abajo y caminar con equilibrio perfecto en superficies de 1–2 ″ de ancho. Tener una cola te ayudará con esto, pero necesitas el control muscular de tu cola para hacer esto, por lo que una cola será puramente cosmética.
Come solo comida para gatos, y si eres lo suficientemente ágil como para cazar, atrapar roedores o pájaros, come todos o parte de estos trofeos, luego lleva el cadáver restante al humano que más te gusta. Los conejos son los más divertidos, así que si eres tan bueno cazando, asegúrate de destripar al conejito antes de arrastrar el cadáver y las entrañas por las áreas alfombradas de la casa. (Perdón por las imágenes gráficas).
Desarrolle y exhiba una actitud confusa hacia los humanos en la que se acerque a ellos con un comportamiento cariñoso y acogedor (¡utilice su nueva habilidad de ronroneo!) Y una vez que su humano se sienta acogedor y se acomodó con usted en un abrazo, sin previo aviso, se alerta abruptamente y se aleja rápidamente de dicho humano con una mirada de excitación con los ojos muy abiertos, preferiblemente dejando pequeños rasguños en el humano.
Perfeccione su técnica para cabrear a los humanos que no le están prestando toda su atención empujando lentamente los objetos a lo largo del mostrador / mesas pulgada a pulgada, y una vez que el humano se haya molestado por completo, mire a ese humano con la expresión “idiota demasiado tarde” y tirar todo al suelo. (Los vasos de objetos líquidos o pesados son muy satisfactorios).
Considere modificaciones corporales permanentes, incluidas las orejas de gato falsas unidas quirúrgicamente, la cola mencionada anteriormente y los implantes de mejillas para crear una estructura facial felina más realista. No estoy seguro si los bigotes también se pueden unir de forma permanente al salir de esos implantes de mejilla. De lo contrario, use pegamento seguro para la piel para pegar bigotes de nylon en sus mejillas.
Después de hacer todas estas cosas, puedes considerarte un gato. Hay otras prácticas y características más avanzadas que puede buscar más adelante.
¡¡Buena suerte!!